Поиск по автору:

Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем
остальным делам, каким - будет ясно дальше.
Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех
комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо
пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там
не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных
терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой))
комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил
машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей
вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить
детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать
процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я
назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.

Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит
денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать.
Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на
меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не
только китель облевал, но и в штаны нагадил.

На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано
следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0".
Интересно, что имелось в виду????

виртуальный секс в реальном времени
_v

Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.

Неправильный у нас образ жизни, неправильный.

Типа джакузи, красавица-дифченка и молодой человек.
Нега, поглаживания и т. д.
Забавно то что девушка читает молодому человеку распечатку MAN MAKE :)

//cy

Акция!
С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат"
каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп.
антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555

Выход WarCraft 3 наконец-таки выявляет истинный смысл регистрации домена
w3.org

Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что
на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном
поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и
из "семейства" и либеральных последователей..

... Живот надорван от неподъемных тазов с сеном...
Московский Комсомолец
от 28.09.2006 Екатерина САЖНЕВА
http://mk.ru/numbers/2384/article83548.htm

Рас два мусора,
три четыре замочили,
пять шесть можно сесть,
семь восемь,лет на восемь!.

"В места катастрофы греческого самолета эвакуированы 112 тел"

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...

Призывы, звучащие с трибуны:
Да-здравствуе книга -- источник знаний,
Да-здравствует Интернет -- источник информации,
Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!

мамашка заболела - руководит из дома, по телефону:
- да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по
почте, а второй - по факсу...
_v

Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым
серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания
плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует
отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего
совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по
договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В
таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать,
помогают...

Лиге Чемпионов посвящается.
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Хавьере Ирурете..."
(Монако - Депортиво 8:3)

vlad

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только
в нетрезвом виде!
Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под
названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе
играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим,
Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш,
Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип
Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан
Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан,
Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в
этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан
Эльсака.
Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым
названием Генчлербирлиги!!!

vlad

У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК:
:хо-хо-хо, ха-ха-ах

СРОЧНО В НОМЕР!
Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом
парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии
следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая
поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала
его самого, потом его племянника, а затем и его собаку.
Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на
Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов
(фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея.
Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями
“вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого
года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя,
прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался
убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно.
Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление
в милицию.
Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову,
вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали
хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь.
Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под
коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату
прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным
цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры
побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей
в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль”
пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот
момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних.
Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном
нападении и направили дело в суд.
Московский Комсомолец от 27.05.2005
P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха

Мюзикл "Норд-Ост"- вход для чеченцов и спецназовцев бесплатный и в любое
удобное время.

Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.

Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами,
стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и
под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой
товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"

Ничто нам не дается так дешево, и ценится так дорого, как ЛСД...

В дополнение к №90 от 14.03.2002

Абрам ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А в тумбочку кто деньги кладет?
Моя жена.
А жене кто деньги дает?
Я даю.
А ты где деньги берешь?
В тумбочке.

Навеяно историей от 22.03.04:
"Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002?
"Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. С лов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie.

А слово "мультиканальный" предлагает заменить на Мультик анальный.
Мультипликаторы хреновы.....
(MS Word 2000 и старше)

В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или
тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое
время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А:
луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба

Сегодня встал не стой. Ноги.

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

Вставай, проклятьем заклейменный, у нас голодных и рабов!

-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..

- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??

- Ватсон..
- ДА.... но как???

- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!

Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?

Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...

Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение...
Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой
книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть
эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во
всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого
политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в
самом начале книги убили...)

Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция,
увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки
вводить клизмой.

Ползут две булавки по пустыне:
- чтото жарко, говорит одна.
- а ты расстегнись, отвечает другая.

на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях:
Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию
Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы

перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно)
она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет?
я: фигасе? кто его везет?
она: ты везешь, конечно. Завтра суббота...
я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10
вечера быть7
она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее-
личное)
я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не
сделает...(далее- личное...)
она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только
спрсила...

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests =
Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey.
Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над
Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...

vlad

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann

Персона нонфака

- v

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

у меня было 2 увлечения: по бабам и выпить.
Теперь я стал взрослее и понял: суета это все.
Надо так: выпить и по бабам.

разговаривают два клитора:
- говарят, что мы с тобой стали фригидными...
- кто говорит?
- "злые" языки

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....