Поиск по автору:

Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха...

Ползет крокодил через трамвайные рельсы.
Тут его трамвай и переехал.
Голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, допрыгалась?..

аллегория - разговор по телефону
антилопа - диета
антисемит - человек, у которого рабочий день начинается в 7 часов
апатит - человек, уставший от жизни
ариец - певец в опере
асбест - очень привлекательная женщина сзади. ( Arse best )
аул - заблудившийся в лесу человек
багор - смутившийся мужчина
байка - жена бая
бандероль - итальянский бандит
банкетка - секретарша в банке
барбос - владелец бара
бардак - концерт авторов-исполнителей из Клуба Самодеятельной
Песни
барограф - двойной дворянский титул
барометр - пивная кружка
барсук - буфет в ночном клубе
батарейка - воинское подразделение из одной пушки
бацилла - оплеуха
бегония - кросс
бедуин - несчастливый человек
болванка - жена болвана
бракодел - работник ЗАГСА
будка - маленькая статуэтка Будды
бульдозер - стопка
буренка - нефтяная скважина
буханка - канонада
вампир - официант
вариация - кулинария
вилка - вилла на 6 сотках
властолюбец - любитель подводной охоты
вольер - холостяк
гаденыш - астролог
геноцвале - грузинский Чебурашка
героин - Александр Матросов
гиббон - шланг
гладиатор - утюг
голенище - нудистский пляж
горец - печальный человек
горностай - чеченец
готовальня - кухонная плита
графин - муж графини
график - сын графини
гульден - муж, любящий выпить
гуляш - забулдыга
декольтированный
- ковбой, пропивший последний пистолет
демонстрация - призвание Дюка Нюкема
доберман - добрый немец
договор - похититель собак
драпировка - ускоренное отступление
забрало - милиционер
интерьер - собака иностранца
кастрюля - евнух
ковыль - плохо передвигающийся человек
колдобина - ведьма
конспиратор - цыган
краснобай - директор колхоза на Среднем Востоке
куратор - петух
лайнер - еврейская собака
ластик - ласковый ребенок
ложемент - нары
ложка - маленькая ложь
материк - грязно ругающийся человек
махинация - опахало
мерзавец - замерзший человек
мигрень - эммигрант
микрофон - мелкий дворянин
минарет - заминированное азиатское жилище
миска - ласковое обращение к английской девушке
мистик - ласковое обращение к английскому юноше
многочлен - ученый, состоящий в нескольких академиях наук
напасть - собачий намордник
наркоман - ответственное лицо в наркомате
насильник - грузчик
нахрапистый - сильно храпящий
невролог - искренний человек
нерест - трудовые будни ( не rest )
несессер - студент, не сдавший сессию
ногаец - оптовый торговец ножками Буша
нудист - нудный человек
окурок - работник прицефермы
оратор - мегафон
осадки - осадившие город войска
пансион - польский еврей
парафин - финский дуэт
парень - банщик
пастила - скотовод
пиломатериал - вода + сахар + тепло
плантатор - человек, вынашивающий различные планы
плеврит - плюющий человек
пленум - попавший в плен
плинтус - артиллерист
пловец - национальное узбекское кушанье
повеса - член суда Линча
поддон - испанский слуга
попадья - снайпер
потаскун - носильщик
пропеллер - петух
развезло - таксист
разгильдяй - купец первой гильдии
сварщик - повар
свинец - сын свиньи
скальпель - индейский нож
сквозняк - рентгеновский аппарат
скворечник - русско-индейский женский разговорник
слепень - скульптор
сметана - дворник
сопрано - воришка
спираль - мелкий воришка
студент - Дед Мороз
табуретка - маленький запрет
тыква - лягушка
ханурик - мелкий феодал на Востоке
ханыга - крупный феодал
шевелюра - плохо спящий человек
рулет - шофер

Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что
100% правда.
Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским
(точно не помню)..
Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все
чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло
часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились
с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то
предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают
что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем
языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя
представителями противоположной стороны:
(пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства
восприятия)
- Муха цекотуха?
- Тока тихо на хуй...

Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.

Бог наказывает вручную!

Пиво, лутше чем вода, водка то-же, но дороже, вот вино вот это да-а-а-а.

Как-то собрались два приятеля в баре посидеть тайком от жен, ну и пошли.
Сидят,выписают, разговоры за жизнь.А жена одного из них решила прийти
и забрать своего, ну заходит в бар,слышит как ее муж(1) говорит другу(2).
-Представляешь, есть у меня мечта: прихожу домой, а моя встречает меня
обнаженная и стоящая раком к двери.Ну та услышала про такое дело, бегом
домой, приготовилась, стала, ждет.Приходит муж.....
На следующее утро коллега(2) приходит к (1) поинтересоваться как здоровье,
его встречает жена (1)и говорит что муж в больнице с сердечным приступом
и слегка уехавшей крышей.Тот бегом в больницу, находит коллегу
и интересуется, "Как же так"
Тот ему отвечает:"Представляешь дружище,прихожу домой, отпираю дверь,
и вижу перед собой инопланетянина! Ростом мне по пояс, лысый, борода
по колено, рот вдоль тела и слюна течет! Я думал ,труба, сожрать меня
хочет!Очнулся уже здесь"

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

Человек рожден для радости
но если счастья в жизни нет
он делает другому гадости
чувством радости согрет
(не помню чей)

На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано
следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0".
Интересно, что имелось в виду????

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

жили-выли

По данным статистики средний размер мужского члена 16 см.
средняя глубина влагалища 18 см.
Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км.
:))))))))))))))

Когда говорите, пожалуйста, разделяйте члены...

почтовый голубок - postmaster педераст

"на большом экране любое говно смотрится хорошо" (по поводу
первого эпизода Звездных Войн)

Не пиздИ, да не пИздим будешь

гадкий туалетный утенок

сегодня смотрел "День сурка". опять..

весна - период парообразования

Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"

Двое мальчишек гоняли мяч во дворе.Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер.Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся
рядом палку и сунул псу под ошейник повернул пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку,
и он пришел брать интервью у героя.
- Мальчик , я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за "ЦСКА".
- За "Динамо"?
- Нет, за "Спартак".
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают
служебных собак!!!"

"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8

"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8

Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.

Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади
в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить
памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно
что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города
действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали,
случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим
приколистом.

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Пьянка. Мужика мутит, его зовут:
- Вася, тебе наливать?
- Буеееее.... только неполную!

Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)

К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.

Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх.

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности
не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста"
необходимо ставить запятую.

vlad

Любовь без секса, что праздник без кекса.

Антрекоты от Фоменко!

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы
вылезает глист:
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

Ехал с работы и слушал радио. Жаль не помню какая станция. Ведущий
заводит речь о мерах безопасности в учреждениях в связи с опасностью
биотерроризма. Далее реплика:"Если раньше приходящие письма и бандероли
без ОБРАТНОГО адреса сразу ОТСЫЛАЛИСЬ ОТПРАВИТЕЛЮ, то..." О, как!