Поиск по автору:

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

В школе:
- Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
- А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое?
- Какая разница?
- Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл…х шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

Настоящий друг – это человек, которого ты включил в свою группу в Ватас Апе, а он никогда ничего туда не пишет, ничего не комментирует, но не удаляется, потому что, сука, воспитанный.

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

Петровичу снился эротический сон. На почве много выпитого перед сном пива. Но тут физиология начала сигнализировать о необходимости встать и пойти кое-куда. Поставив сон на паузу, он быстро сносился в самое маленькое помещение квартиры, быстро лег, закрыл глаза… Но тут оказалось, что какая-то сука уже переключила на канал «Россия» на передачу «Вечер с Владимиром Соловьевым»

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Петля времени, несомненно, существует. Ведь именно поэтому Хрюша и Степашка никак не повзрослеют, а Вовочка Сидоров никак не окончит школу.

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.