Остальные новые анекдоты

Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.

Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника

-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.

Я только одного не пойму,
Нафига Кокорин и Мамамаев отравили Скрипаля?

- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.

Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко

-чем человек отличается от животного?
-раньше он отличался наличием интеллекта,умением любить и присутствием совести ...
-а теперь?
-стремлением к алчному потреблению ,сексу ради удовольствия и наличием смартфона

Надо на космодроме наконец поставить рамку металлоискателя,
и осматривать космонавтов наравне со всеми, чтоб не проносили дрели ...

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Жириновский вступился за Кокорина и Мамаева…
Вольфович, завтра они депутатам Госдумы начнут рыла чистить!

Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

В сущности, политики делятся на две категории. Первые считают, что электорат – это трамплин одноразового пользования, а вторые – что в умелых руках лохи допускают многократное использование.

ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Рогозин - слон. Куда ни придёт, обязательно что-нибудь упадёт.

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

Предоставление Украине автокефалии - это как из РПГ по РПЦ.

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

Отловленный в Заокском районе последний болельщик ЧМ-2018 утверждает, что шел в Африку, но Тула оказалась ближе чисто географически!

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

После того, как сборная Армении проиграла на своем поле футболистам Гибралтара, организаторы Лиги наций подумывают определить ее в отдельную корзину.

Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.

Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым.

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!

Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.