Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.
Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника
-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.
- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.
Я только одного не пойму,
Нафига Кокорин и Мамамаев отравили Скрипаля?
Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?
41
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко
15
-чем человек отличается от животного?
-раньше он отличался наличием интеллекта,умением любить и присутствием совести ...
-а теперь?
-стремлением к алчному потреблению ,сексу ради удовольствия и наличием смартфона
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
Надо на космодроме наконец поставить рамку металлоискателя,
и осматривать космонавтов наравне со всеми, чтоб не проносили дрели ...
- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.
10
Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
Жириновский вступился за Кокорина и Мамаева…
Вольфович, завтра они депутатам Госдумы начнут рыла чистить!
8
Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…
Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.
В сущности, политики делятся на две категории. Первые считают, что электорат – это трамплин одноразового пользования, а вторые – что в умелых руках лохи допускают многократное использование.
ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...
40
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.
-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.
Рогозин - слон. Куда ни придёт, обязательно что-нибудь упадёт.
23
Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.
Отловленный в Заокском районе последний болельщик ЧМ-2018 утверждает, что шел в Африку, но Тула оказалась ближе чисто географически!
Кокорин и Мамаев опять получили передачу
Предоставление Украине автокефалии - это как из РПГ по РПЦ.
После того, как сборная Армении проиграла на своем поле футболистам Гибралтара, организаторы Лиги наций подумывают определить ее в отдельную корзину.
- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!
Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.
Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.
Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым.
При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!
— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.
- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?
Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.
У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.
Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.
20
Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!
Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru