25 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗамечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.
Женская угроза:
- Сейчас как не дам!
- Сейчас как не дам!
- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.
- Нет, затаился.
В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.
- За что сидишь?
- Выполнил распоряжение начальника.
- Какое?
- Затянуть пояса.
- И что?
- Затянул пояс на его горле.
- Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.
- Выполнил распоряжение начальника.
- Какое?
- Затянуть пояса.
- И что?
- Затянул пояс на его горле.
- Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.
В Липецком отделе полиции скончался задержанный,покусавший двух полицейских.Отравился,однако...
25
Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.
- Депутаты перестаньте врать так безбожно. Включите, наконец-то, в свои ряды священников.
Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?
31
Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.
На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность
© Суровая российская действительность
Полиция закрыла в Москве подпольное казино с доходом 50 млн рублей. Крышевавшие заведение высокопоставленные офицеры ведомства таким образом остались без прибавки к жалованию.
"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!
Я не знаю какая у меня зарплата. Все мои друзья, родственники и близкие тоже обеспеченные люди и ни на что не жалуются; и поэтому я уверен, что и остальным Россиянам хорошо живется.
В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.
Комиссия по борьбе с коррупцией сделала сенсационное открытие. Оказывается, что почти 100% любовниц и любовников содержится на ворованные деньги и чтобы победить коррупцию, надо бороться за - нравственность.
Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…
52
Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".
Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!
Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".
Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.
По инициативе депутатов ГД РФ им снижены зарплаты. Теперь они получают не 100 тысяч рублей в месяц, а 5 тысяч. В день. Долларов. Суки!
Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...
44
С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".
Толстяк другому толстяку:
-Вань, ты заметил, что от еды,нам становится теснее в этом мире?
-Вань, ты заметил, что от еды,нам становится теснее в этом мире?
43
Агроном с трактористами:
-Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году.
Тут прерывает агронома тракторист:
-Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города?
- Ясное дело зачем-чтоб не разворовали.
Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые:
-Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали?
- Да нет.
- А в чем же дело?
- Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!
-Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году.
Тут прерывает агронома тракторист:
-Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города?
- Ясное дело зачем-чтоб не разворовали.
Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые:
-Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали?
- Да нет.
- А в чем же дело?
- Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!
33
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.
И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне.
И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...
И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...
Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!
51
Навещает один человек друга в больнице.
-Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют?
- Я его сам всегда укладываю.
- Почему же ты еще не научился укладывать как надо?
- Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.
-Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют?
- Я его сам всегда укладываю.
- Почему же ты еще не научился укладывать как надо?
- Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.
Рекламный слоган торговли накануне 8-го Марта:
"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."
"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.
В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?
Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины:
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)
49
Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …
В начале времен, сидел человек не чего не делая кайф ловил.
Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания.
Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания.
Бог подумал, подумал и придумал работу.
Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания.
Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания.
Бог подумал, подумал и придумал работу.
Мудис обрушивает рейтинг, но мундиаль в России всё равно состоится!
Как гласит новая украинская пословица «Под пятой Америки и сало вкусней».
- Папа, а что такое удвоение ВВП?
- Забудь эту глупость. Скоро будет интереснее - удвоение Мавзолея.
- Забудь эту глупость. Скоро будет интереснее - удвоение Мавзолея.
Блин, давно хочу купить квартиру, тачку, iPhone 6 - всё никак решиться не могу... Когда же эти тормоза америкосы новые санкции, наконец-то, введут?!
Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
Встречается новый русский-владелец спиртзавода- с своим другом,и жалуется ему на свою жизнь:
- Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что.
Друг тут ему говорит:
-А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку...
На этом они и разьехались.
Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.
- Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что.
Друг тут ему говорит:
-А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку...
На этом они и разьехались.
Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.
38
От безнадеги запутинцы стали так часто собирать антимайдан, что однажды получилось как в сказке про пастушка, который кричал волк...
Вокруг нас гавно, мы живем в гавне, хватит жрать гавно - кричали опарыши на своем митинге.
Все на наш марш против гавна!
Все на наш марш против гавна!
14
Учительница на уроке:
-Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА"
Вдруг вскакивает Вовочка и говорит:
-Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов!
Учительница:
-Правда? Ну тогда напиши на доске правильно!
Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата"
Учительница говорит:
-А ты уверен что ТАК правильно?
Вовочка ей в ответ-
"Потри конец,Архата!!!
-А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!
-Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА"
Вдруг вскакивает Вовочка и говорит:
-Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов!
Учительница:
-Правда? Ну тогда напиши на доске правильно!
Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата"
Учительница говорит:
-А ты уверен что ТАК правильно?
Вовочка ей в ответ-
"Потри конец,Архата!!!
-А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.