Остальные новые анекдоты

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".

Поднять зарплату на 400%, чтобы потом просить президента сократить её на 10%. Гениально. А вы говорили, что депутаты Госдумы глупые)

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

- Художник нарисовал жопу и подписал “Моя страна”.
- Ну и что, он так это видит.
- Мы все так это видим, но зачем эти банальности.

- Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
- Всё легко объяснимо: на картошке паразитов больше.

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить чиновников. Но почему-то сократили почти всех дворников.

В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек.

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Не такой уж я и мерзкий...
Потом посмотрел на Порошенко и произнёс:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт повеселел, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

Двое разгадывают кроссворд:

- "Самая знаменитая в мире террористическая организация". Первая "А", последняя - "а".
- Америка.
- Одной буквы не хватает.
- Напиши с двумя "р".

Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману:
- Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты.

Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: "У нас - день открытых дверей".

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

По мнению многих сотрудников фирмы, начальник Козлов при назначении премии опять полностью оправдал свою фамилию.

Ничто в недалеком будущем не пугает так,
как надпись на автомобильном
компьютере:
"впереди обнаружено препятствие:
чтобы объехать , отправь
смс "1" на короткий номер 4242

Референт президента Укропии:
- Господин президент, вам звонят из Москвы!
- Не буду разговаривать - мне не велено.
- Сейчас передам.
Через минуту:
- Господин президент, они интересуются: вам как будет удобнее - Минск-3 или сразу Нюрнберг-2?

23 февраля посвящается:
"Пусть помнит враг, таящийся в засаде -
Мы начеку! Мы за врагом следим!
Чужой земли мы не хотим ни 17,78 см.,*
Но и своей 4,445 см.**не отдадим!"
_________
* - 17,78 см.= 1 пядь.
** -4,445 см.= 1 вершок.

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

Загадка: Грудь в крестах, голова в кустах!
Отгадка: Партизаны издеваются над немецким генералом!

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Не помните, "Четыре глаза и шестизарядный" - это порнофильм такой, да?

По оценкам Росрыболовства, в 2014 году каждый россиянин съел не меньше 22 кг рыбы и рыбопродукции, только вместо осетра и горбуши "потребили" селедку и кильку.

Если возраст женщины можно определить по расстоянию от соска груди до пупа, то теперь понятно почему они носят лифчики.

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Для украинской армии Дебальцево получилось без буквы Д!!

Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
- Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.

- Сколько букв в слове "компромиссный"?
- 13.
- Не может быть, неужели "компромистный", ведь от слова "компромисс", да?
- Да, но здесь имеется двойная согласная.
- Ага, значит, "коммпромисный"?
- Нет, в другом месте двойная согласная.
- "компроммисный", что ли?
- Нет, не "м", а парная согласная.
- Ясно, теперь знаю: "комппромисный". Спасибо за обучение!

- А вот нашли бы у Серебрякова "еврейские" корни к серединке фильма и ОСКАР наш...
- Да, ладно и так хорошо...

Проблема Яценюка в том, что он, как всякий дурак, жадный дурак, думает, что он самый умный.

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
- Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

Украинскую армию шапками не закидаешь....
закидали .... ватниками

Лозуни третьего "майдана":
- Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!!
- каждый третий майдан - юбилейный !
- майдан майдану не майдан !
- настоящий майдан - ( N+1) майдан !




А как 3-й майдан начнется....
Тож бабульки будут в истериках биться:
"Кто не скачет - тот за второй майдан !"
А второй майдан - он все путину сдал !
А вот третий майдан - настоящий майдан !
Но будут и там добрые люди драться...

Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке все вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану.
- Кажется, мы что-то сделали не так.
- Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки.
- Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить?
- А вот это уже не наши проблемы!

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.