25 мая 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...
В последнее время населению столько навесили лапшы, что уши заворачиваются. Она соскальзывает и падает вместе с доверием к власти.
Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по моим наблюдениям, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.
- Ты что меня за дурака принимаешь?
- Не обольщайся. До дурака тебе ещё расти и расти.
- Не обольщайся. До дурака тебе ещё расти и расти.
Из фэйсбука Медведева: "Ко мне подходили люди с самыми разными вопросами и проблемами, все они будут взяты на контроль, а необходимые решения будут приняты." - В смысле, все эти ЛЮДИ будут взяты на контроль?!
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне, чтобы сообщить ему радостную весть: Дно кризиса пройдено таки полностью!
На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?
Хочется от души поздравить российских чиновников,получивших с указом президента о повышении им пенсионного возраста, мощный стимул в стремлении к вечной жизни
15
Почему говорят, что в России к геям плохо относятся? Ведь у нас их - целая сборная по футболу.
11
Есть еще мильдронат в мильдронатницах!
16
- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось!
- Почему, Володь?...
- Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...
- Почему, Володь?...
- Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...
На хорошую стрелу и квакалка раззевается!
14
На пресс-конференции, на вопрос журналиста о том как Россия будет выходить из экономического кризиса, президент России ответил: Буду краток. На ла-бу-те-нах, и в восхитительных штанах.
1
- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.
- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.
- Извините, у меня совсем нет времени.
Два деда около подъезда."Петрович,чтой-то с головой у меня! Всё по радио говорят голосуй -за Праймериса,Праймериса... А я не помню-кто он такой? Баниониса-помню,Вилиса Лациса-помню... За русских, видать,вообще голосовать не хочют.. И чё деется...
13
У неё были такие глубоко посаженные глаза, что в них был виден даже - затылок.
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах?
Не для зажигалки.
Не для денег.
Не для красоты.
А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право.
Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
Не для зажигалки.
Не для денег.
Не для красоты.
А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право.
Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
однажды Иван-Царевич долго скакал,скакал и прискакал к спящему красавицу..один раз поцеловал он её,но не проснулся она.. он еще раз поцеловал спящего красавицу,и опять не проснулся она..тогда он в третий раз поцеловал красавицу,но она не проснулась...но зато проснулся её муж...
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.