Повторные анекдоты

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Состояние Российской экономики: -Колесо еще крутиться, но хомяк уже сдох.

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

В кабаке:
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.

Секретарше можно дать команду - " Факс".

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

Пару дней назад по американскому радио. Я плакал...:

Американец приехал в Японию и как экзотику взял себе гейшу. Пристроился сзади и процесс пошел. Гейша на протижении всего процесса кричала "Мачигата ана!". Американец думал что ей так очень хорошо и продолжал...
На следующий день Американец играл в гольф с Японцем и в одной из игр закатил мяч с первого удара в лунку. Решив показать восторг и свои глубокие познания японского языка он прокричал: "Мачигата ана!", "Мачигата ана!"
Японец посмотрел на него в полной растеренности и сказал: "No, it was a right hole!" ("Нет, это правильная дырка!")

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- Рабинович, вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

У России есть только два созника — нефть и газ.

армянское радио спросили-какой самый красивейший город в мире?...армяне не раздумывая ответиличто это Ереван..тогда,говорят,Америка решила сбросить бомбу на самый красивый город в мире!...армяне сразу поправились--между прочим,Баку тоже красивый город..