Повторные анекдоты

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Дама:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком., Во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu…
Э: Fuck youuuuuu…
А: Fuck you…
Э: Fuck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee…..
Э: Fuck youuuuu…..

— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.

На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет.
Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв.
Мама дала ему сильный подзатыльник.
Сын весь в слезах: но это же дом!
Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-«Ну как тебе понравилось?»
-«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает…
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.