Остальные новые анекдоты

Продаются Мистрали. Приезжали абхазы, смотрели...

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке.

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

Десантники обещают не обижать геев в День ВДВ, а геи обещают не приставать в этот день к десантникам :)

"Сейчас посмотрим, какой это Раскольников...", пробормотала старушка-потрошительница.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

В ответ на санкции США, Россия ввела запрет на повышение зарплат и пенсий .

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.

Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.

американцы решили печатать женский портрет на долларах, предлагаю начать собирать подписи, чтобы это оказалась Моника Левински!

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.

Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию? Не дождетесь!

В день ВДВ десантники шли под лозунгом: "Никто, кроме нас".
А геи - под лозунгом: "Как это никто? Мы тоже голубые".

Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире

- Скажите, Архимед, а правда, что все, что достигло дна, рано или поздно, всплывает?
- Это смотря, что утонуло? Если топор - одно дело, если утопленник - другое...

Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов.
В таможне ответили - справимся своими силами.
Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

Безвизовый въезд Еврозону для граждан Украины снова откладывается. В качестве компенсации Ангела Меркель готова пожертвовать украинскому народу все свои кружевные трусы....

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Из всех животных, умеющих говорить человеческие слова и подражать окружающим звукам, самым продвинутым является сотовый телефон.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Кто такой Обама? Это поезидент США? Да. Но, НЕТ! Обама - это чёрный юмор американской демократии.

Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Россияне, пережив День ВДВ, готовятся встретить День Танкиста, роя рвы и готовя противотанковые "ежи" .

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

... и т.д. и ТП.

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

Вые@ал прошлой ночью начальницу. =D Настроение неземное)))

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?