Остальные новые анекдоты

Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился!
Вася, 43 года, безработный.

Узнал планы Медведева на четырехдневную рабочую неделю,вспомнил анекдот из СССР.Чукчу избрали депутатом Верховного Совета.Звонит в аэропорт, говорит,это депутат Верховного Совета такой то.Самолеты летают? Ответ-летают!Хорошо!Так в течение дня повторяется несколько раз.В аэропорту не выдерживают,спрашивают,часто звоните,может Вам что то надо?Депутат отвечает,Ничего не надо,просто не х@@ делать!

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?

Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.

Из письма в редакцию:
Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Единая Россия вместе с другими партиями Госдумы сделала совместное заявление и осудила порывы некоторых товарищей из народа, которые мечтают о возвращении железного занавеса, запрете хождения доллара и евро на территории России.
"Прежде чем предлагать такие законы, нужно думать и о других россиянах! У нас, например, не все дети и жены за границей! А у некоторых даже жильё там ещё не куплено!" - говорится, в частности, в заявлении.

В отличие от Гагарина, сказавшего «Поехали!»,
робот Фёдор металлическим голосом проскрипел: «Валить надо!»

Завел как то любовницу,оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И нахуя мне такая любовница?

Новости года:
Российская экономика, пробив дно, достигла своего потолка!

2040 год.
- Девушка а сколько Вам лет?
- Родилась при Путине...

Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.

-Власти Москвы запретили оппозиции проводить марш 31 августа.
-Скоро в России будет разрешён только марш Мендельсона.

Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница.
Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"!
Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!

Основным условием перехода на четырехдневную рабочую неделю является появление мозгов у членов правительства.

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Главу окружной налоговой инспекции Москвы арестовали по делу о взятке...
- 5 миллиардов - разве это взятка?
- Рублей?
- Рублей??? - Это подачка!... - Евро, разумеется!!!

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

-Чтобы россияне могли без ограничений смотреть отечественный футбол, на деньги Газпрома был создан целый телеканал "Матч ТВ". Но сейчас мы чаще наблюдаем %опу директора канала в медиапространстве, чем наши команды.
-Ну коллега, во первых, это в некотором роде символично для нашего футбола, во вторых, это наш ответ всем футбольным комментаторам стран НАТО. А наш футбол россияне вполне и без ограничений могут посмотреть на платных каналах.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

Даже независимые зависят от своей веры в независимость

Почему всегда так получается что не всегда все получается?

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.

- Вы обеспеченный человек, с высшим образованием, зачем вы своровали эти два коробка спичек???
- Может в России это заразно, а?

А я предлагаю переход на 2-х дневную рабочую неделю. Работаем по 24 часа в сутки подряд двое суток, а потом лежим и умираем 5 суток.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

Усейна Болта остановил гаишник с радаром и спросил: "Где машина ?"

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Четырёхдневная рабочая неделя подразумевает, что приходить на работу надо по "зимнему" времени, а уходить - по "летнему". И так каждый день.

После встречи с Макроном Путин пообещал ему пошить для российских протестующих желтые жилеты.

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

Завзятые должники первым долгом мечтают отдать последний.

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин.
- Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена!
- Да я просто не слышал!
- У вас проблемы со слухом?
- Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!

На форуме мамочек:
- Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?

Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю:
- Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше!
- Как же так? - раздались возгласы из толпы!
Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!

Сидят три лесоруба на Аляске. Один русский и два америкаца. Русский говорит: а давайте проведем конкурс, кто насрет больше и сам же это сожрет быстрее, трахая самого себя топором в жопу. Первый американец насрал килограмм и смог сожрать это за 10 минут, засовывая себе рукоятку топора в жопу на 10см. Второй американец насрал 2 килограмма и смог сожрать это за 20 минут, засовывая себе рукоятку топора в жопу на 20см. Русский сидит зажав нос и говорит: " Вы ребят извините, но мы, русские, в такой ху.не не участвуем."