Остальные новые анекдоты

А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?

Коллектив борцов за чистоту русского языка потребовал поменять название нового президентского лимузина "Aurus" на "Золотарь"

Правительство заявило, что отменить налоги с бедных невозможно. Иначе некому будет вообще их платить. Ну не нам же - заявили на это предложение в правительстве.

Чтобы понять, почему депутат Артём Теуров живёт в таком шикарном коттедже, просто прочтите его фамилию наоборот.

Пора бы ввести в УК РФ новую статью - истязание Конституции группой лиц по предварительному сговору.

- Моня, ви слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя вообще запрещали печатать, а когда, пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?
- Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по-тем же самым причинам, это произведение опять постигнет та же участь.

К сожалению, вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Интересно, я один не заметил никакой разницы между сменой правительства и премъера?

Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.

А ведь многие из тех, кто нынче танцует на костях Харри Вайнштейна, были до неприличия назойливы до тех пор, пока он их не отхарассил.

Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.

Если мошенники просят вас за что-то проголосовать, значит им нужны ваши деньги.

А высказывание, что террористов нужно мочить в сортире, не является экстремистским ?

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Двойник Путинa в интервью подтвердил, что он не существует...

- Алло, это клуб матершинников ?
- Иди на хуй !!!

Путин отказался от использования двойников:
- Теперь у меня тройники! И Я могу выступать сразу в трех местах!

- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.

Раньше подбрасывали наркотики, затем - раненых росгвардейцев, а сейчас будут подбрасывать пластиковые стаканчики.

На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

Почему Хрущеву, после его знаменитой фразы: «догоним и перегоним Америку», никто из патриотов не накинулся с фразой: «Вот и вали в свою Америку, нас и так все устраивает»?

24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Жалко млрд. Товарищи Китайцы, когда вы уже разведёте вирус, который не только бы отнимал деньги у самых богатых, но и раздавал бы их самым бедным?

- Вы слышали, объявили конкурс на лучший анекдот на сайте? Призовой фонд 250 тыщ! 1 место - 100 тыщ, 2 место -50 тыщ...только политические нельзя!
- А почему, что за дискриминация? Что за беззубость?
- Нет, ну почему, по большому счёту, можно, только там такса другая: 1 место - 10 лет, второе - пять, третье - подписка о невыезде...

Корреспондент ВВС спросил у Сергея Шнурова, почему он вступил в Партию роста.
- Пьяный был! - честно признался певец

Жена на столько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

Киркоров и Басков - это родитель №1 и родитель №2 отечественной эстрады

На фоне эпидемии коронавируса и внесения поправок в Конституцию как-то совсем уж скучно и незаметно прошла Третья мировая война.

Как всё поменялось! В советское время про чукчей анекдоты сочиняли, а теперь они про нас. И мы тоже смеемся!

Есть весна астрономическая (наступает 25 марта), есть весна календарная (1 марта), есть весна фенологическая, определяемая по процессам пробуждения природы. Автоводители же различают ещё и весну дорожно-кирпичную. Её наступление знаменуется началом заделки дорожных колдобин битым кирпичом.

Ни одна спецслужба мира не смогла раскрыть заговор Гринписа и предотвратить его единственный, но убойный, теракт - Грету Тунберг.

Уголовный кодекс можно сократить до одной фразы :
Не делай другим того, чего себе не желаешь.

Дальнобойщик Виталик никак не может понять, как цыгане, имея столько золота, не имеют возможности отремонтировать свои автомобили, чтобы они не ломались на трассе.

- Когда ты понял, что с Серёгой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...

Двойник Путина, на вопрос журналиста ТАСС "Вы настоящий?" ответил: Да, настоящий двойник.

А давайте в Проституцию внесём изменения!

Херофобия - это боязнь веселья, счастья.

Когда Сатана не успевает везде напакосничать,он посылает туда бабу...

О такой бесплатной рекламы пиво "Корона" даже и не мечтала...

А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?

-Иван, пойдешь на референдум?
-А там кормить будут?

Члены кооператива "Озеро" оцепенели в ожидании "Лебединого озера" по ЦТ.
- А если удалить все записи этой лебледятины?
- Тогда нас самих заставят станцевать живьём!

А вы уже подписались на Конституцию ?

вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей

Постоянно жду от Бога подлянки
И надо сказать Он дает для этого повод

В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."

Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.

Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!

Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.

А что если хит «На вечеринке» группы «Стрелки» - это всего лишь продолжение песни «Когда твоя девушка больна»?
©

Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©

ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

- Изя,ходят слухи, что Вы собираетесь уехать на землю Обетованную?
- А Вы разве не знаете, что 90% россиян уже согласились жить с правителем "без тормозов".
А, я таки не хочу попасть в первую половину 20 века, поэтому, пока есть возможность,
собираюсь.

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!

- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !

Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.

В Африке на Масленицу в блины заворачивают бананы и сжигают чучело Обамы...

Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!

Новость дня:
"У 48 эвакуированных граждан из Китая в Новых Санжарах не зафиксирован китайский коронавирус"

Комментарий "Зачем нам китайский? У нас СВОЙ не хуже! "

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

только в россии у родителя№2 присутствует половой орган №1

Да, был знаменитый рабби Шнеур, а теперь есть только депутат Шнур.
Какой постмодернизЬм...

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

Злоумышленник Петров чихать на всех хотел ( короновирусом )...

РАЗНОВИДНОСТИ

На Италию напал макаронавирус (какой же ещё!);
На Канарах, соответственно - канаровирус;
В Китае - чайный вирус;
В Японии - япона-корона вирус!
В Корее - кореяна вирус;
В Россию придет шапко-мономахо вирус.