Остальные новые анекдоты

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

-У России два союзника, а у простого россиянина один - холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет - это не союзник, это политическое убежище.

- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.

Говорят, на защиту Москвы от шамана Саши был выдвинут танковый корпус росгвардии при поддержке аэрокосмических войск. Два танкиста получили травмы при задержании шамана (танк утонул в яме на сибирской дороге), что будет квалифицировано как применение насилия к представителям власти.

Во время митинга сотрудник росгвардии был искренне тронут

История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев — в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом …

- Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
- Лицо нет..... а член, на удивление, помню!

Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.

Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал:
"Ну его нафиг, слишком холодно".

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас
©

Сегодня в фильме "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":
-как долго будет идти депеша из Швейцарии (в Лондон)?
-один день.

Сегодня из будней "Почты России":
- как долго будет идти посылка из Екатеринбурга в Москву?
- одиннадцать дней.

- Сёма, Вы слышали, в Москве проходит акция. Можно сдать мусор и в обмен получить бесплатный билет в театр, музей или на выставку?
- Эх Яша, если бы московские власти решили углубиться еще дальше в тундру, и начали обменивать мусор на абонементы на бесплатную парковку, то уверяю, максимум через неделю мы с Вами уже свозили бы мусор в Москву со всей России и продавали москвичам за деньги.

Оказывается интим это групповуха по английски (in team).

В рамках импортозамещения принято решение о переименовании
лейбла BLACK STAR в творческий коллектив «Тимуровцы» ©

Начальство любит взваливать и сваливать.

Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.

Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену:
- А это моя лягушонка в коробчонке едет.

Жаль, что якутский шаман до Москвы не дошел. Глядишь, получилась бы версия Распутин 2.0

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

После секса в постели с кавказской девушкой.
- Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
- Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел.
- Так у тебя же нет усов.
- Ну так к утру - отрастут.

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

Листая Яндекс.Новости, постоянно видишь НА ФИГ НЕ НУЖНЫЕ строки "Как работают Яндекс.Новости?".
Как работают, как работают? Это вопрос? Тогда ХРЕНОВО они работают.

Бабье лето, продлевать будете или как?

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

Вчера был на китайском рынке и понял, что Китай - тоже русскоязычная страна.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Тут вот народ недоумевает, за что, дескать, повязали шамана по дороге на Москву...
А вы когда-нибудь видели, как круто шаман может наподдать в бубен?

- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё.
- Chappi наш!

Альтернативные названия проектов шоу-бизнеса:

Голос – Минута славы
Alfa Future People – Грязные танцы
Нашествие – В мире животных
Евровидение – День выборов
Фабрика звёзд – Реквием по мечте
Золотой граммофон – Песня года
Песня года – Чтобы помнили
©

Вы верите в ясновидящих?
Только при условии, что они являются также яснослышащими, яснообоняющими, ясноосязающими и ясно-вкусы-распознающими.

Скоро зима, кругом в интернете эти "смешные" с точки зрения женщин картинки теплых мужских трусов с мешочком для члена. Дуры! Члену теплее в яйцах!