Поиск по автору:

Пахал как Обама на галерах.

Можно все, за что не поймают.

Можно все, за что не поймают.

Можно все, за что не поймают.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского
мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества
вегетарианцев.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

Gelios: \> FORMAT T: < ENTER >

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y < ENTER >

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

Не думай о сексотах с высока,
Наступит время, сам пойдешь стучать, наверное…

Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Обзывая мужчину "кобелем", женщина не подозревает, что на самом деле делает ему комплимент.

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Тефлон перед новомодной керамикой имеет неоспоримое преимущество:
на нем не видно то, что к нему, всё же, прилипло и лень отмывать.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел?
-Не...
-Ну, может хоть дружинников?
-Нет.
-Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: "Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь."

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

Это не хлам. Это – недоантиквариат!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

- Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
- Да нет. Спиртом.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?