20.03.2002, Остальные анекдоты
1) Поклонник Аллы Пугачевой, пять букв- А_Л_К_А_Ш.
2)Заменитель капусты, четыре буквы- А_И_С_Т.
3) Съедобный эллипсоид, шесть букв- О_Г_У_Р_Е_Ц.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
04.05.2002, Остальные анекдоты
- Ты когда-нибудь видел, чтобы я поливал наши яблочки какой-нибудь
гадостью?
Внук :
- А кто вчера поздно вечером вышел на улицу до ветру и... помочился на
яблоню?
Кому неохота было идти в тапочках до туалета по мокрым кочкам и грязным
грядкам?
@ DIESEL www.tao.nm.ru
04.06.2002, Остальные анекдоты
челками?
Ответ: УМОМ!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
24.09.2002, Остальные анекдоты
"МЕНЯ КЛОБАСИТ".
DIESEL
11.03.2002, Остальные анекдоты
У Робина Гуда один из сыновей пошел по блату, как сын заслуженного
английского разбойника, в престижную банду морских пиратов. Корабль, на
котором они трудились на благо Англии в своих загран-плаваниях, потерпел
крушение в шторм. Спасся только сын Робина Гуда, но он попал на
необитаемый остров, где и провел много лет один, оставляя зарубки на
столбе.
Теперь он известен всему миру как мистер Робинзон. Робинзон по-английски
значит сын Робина.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm
03.04.2002, Остальные анекдоты
Поэтому поза №70 -это ТОПОРИКОМ в ОЧКО. ДОВЕРНИ ДО СЕМИ ПИВО 6,9!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
03.05.2002, Остальные новые истории
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной
вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая
девушка-диктор сообщает:
" На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ
пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась.
Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не
могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав
свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и
продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения.
Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и
скрываемых помыслов. На сексуальные темы.
Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
17.03.2002, Остальные анекдоты
Паули боялись все, даже Нильс Бор, кторорый комментировал эту всеобщую
боязнь так:
" МЫ БОИМСЯ НЕ СТОЛЬКО ПАУЛИ, СКОЛЬКО БОИМСЯ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО
В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ ЕГО".
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
(до чего же странно, что ни на один из ТЫСЯЧИ(!) моих форумов там никто
так и не зашел...)
12.06.2002, Остальные анекдоты
незаурядные женщины от заурядных?
Правильный ответ: По Конфуцию, у заурядной женщины ум как у курицы, а у
незаурядной - как у двух куриц!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
15.09.2002, Остальные анекдоты
Три братка в пивбаре. Кричат:
- ЗИНАА! ЗЗИИНАА!!! ЗЗЗЗИИИННННААА!!!!
Звук: УУУУУУУУУУ!
- А, БЛИН, ПОНЯТНО, ТРИ БОИНГА НАД НЬЮ-ЙОРКОМ!!!!
DIESEL http://www.tao.nm.ru
11.10.2002, Остальные анекдоты
- Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ?
Иванушка отвечает:
- Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"!
Конек-Горбунок снова спрашивает:
- А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ?
Иванушка ему:
- Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то
через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА".
Конек-Горбунок не унимается:
- А как правильно пишется: ДАО или ТАО?
- Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И
ПО-СКА-КАЛ...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
09.05.2002, Остальные анекдоты
Ответ: РАСКРАСИТЬ ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА В ВИДЕ СИМВОЛА ГАРМОНИИ ИНЬ-ЯНЬ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/yinyang.htm
08.04.2002, Остальные анекдоты
дает порядка 20 (двадцати!) адресов этого изверга.
Наиболее правдоподобно выглядит следующий User, который мог бы быть
победителем в конкурсе на лучшего БЕН ЛАДЕНА:
ICQ#:126646944 Name:Laden Ben Primary Email:Yo@Yo.Yo Address:Afghanistan
Birth Date: 12/16/1947 Age:54
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ"
(мой ICQ#:155762832; NickName: STALKER;)
19.05.2002, Остальные анекдоты
из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО:
-Вы заете , куто такой Остап Бендер?
Она Отвечает:
-А что это такое??? Это персона или что либо еще?
От такого вопроса чуть не падаю со стула.
Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
04.09.2002, Остальные анекдоты
ответить! Это вопрос:
"ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ
КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?"
Прислал DIESEL
09.05.2002, Остальные анекдоты
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
03.07.2002, Остальные анекдоты
Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес!
Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает :
- Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью
какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
18.06.2002, Остальные анекдоты
Ответ: Красоваться на видном месте - их основная функция.
И то, что могут напоить чаем целую футбольную команду!
А если бы наши выпили сакэ (специально подогретую японскую горилку)
перед матчем, как это ВСЕГДА делают японские борцы сумо, и закусили бы
как следует украинским салом, как киевское ДИНАМО, шашлыками из барашка
как тбилисское ДИНАМО, или просто бифштексами с кровью, как старый
боксер у Джека Лондона, то были бы на поле не менее энергичны и
предприимчивы, чем подогретые этим допингом их болельщики на Манежной,
которые пили "Русскую Водку" и закусывали ее ножками Буша! И разнесли бы
как они там от переизбытка энергии тогда пол-стадиона в этом Шизуото!
А вместо этого мы слушали из ТВ-репортажей сетования на то, что кому-то
из наших футболистов не достался двухместный номер в гостинице и тому
пришлось ночевать одному, в одноместном номере и без напарника на ночь!
А выпил бы сакэ - спал бы как убитый!
Вот и получилось, что Красным Дьяволам проиграли как паиньки, как
Голубые Ангелы. Непослушание проявили только болельщики. И Жирик.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
02.05.2002, Остальные анекдоты
Теплый летний вечер. Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит
- дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает
- да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика, главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..
- ДА ПОШіЛ ТЫ, ПИДОРАС ПЕДОФИЛЬНЫЙ! ( Продолжение добавлено после
недавнего скандала с гомосеками в римско-католической церкви)
27.06.2009, Остальные новые анекдоты
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!
18.03.2002, Остальные анекдоты
ножек Буша!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
02.05.2002, Остальные анекдоты
Мужик привел к себе любовницу(шлюшку).
А у них папугай. Его в холодильник.
Пить ночью шлюшке захотеось- она к холодильнику- там попка- ПОПКА- она
ей, Он ей- ЖОПКА-Из-за вас, блядей, ПИНГВИНОМ СТАНЕШЬ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Там было:"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт
http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь
и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара
любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих
экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ
ИМЕЛ ВВИДУ!".
АНЕКДОТ В ТОМ, ЧТО 19 СЕНТЯБРЯ 2002 г. МЕНЯ ТАКИ ПОКАЗАЛИ ПО ТВС!!!
В ПРОГРАММЕ "ПАУТИНА"! И ПОКАЗЫВАЛИ МОЙ СИМВОЛ ИНЬ-ЯНЬ!
Спасибо, Золотая Рыбка!
Прислал DIESEL.
06.02.2003, Остальные новые истории
работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую
систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня
Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто
у вас там работает! Ну и все такое.
Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов
выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически
отослалась Бобу.
*- - Anekdot --*
.author LadyMary
Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом
многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я
внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для
825 кг или 11 персон".
Хочу узнать вес "Среднего человека"...
- Мама сколько будет - 825 раделить на 11?
- Ой... Ну, примерно 80....
Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного
"среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля....
И выдаю следующее....
- Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
15.07.2002, Остальные анекдоты
и Князя Серебрянного?
Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба
предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем.
Прислал DIESEL (TAO).
18.03.2002, Остальные анекдоты
Тезис: Народный интеллигент отличается от простого интеллигента как
ДЖЕНТЛЬМЕН УДАЧИ от простого джентльмена и/или милостивый государь от
простого государя.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
17.09.2002, Остальные анекдоты
- Почему у меня такая тяжесть в животе? Наверное, экзамены, стрессы...
Другая отвечает:
- Нет, это ты просто залетела! Надо принимать "АКТИВИА" в таких случаях!
- А ведь "Активиа" это еще и удивительно вкусно!
Прислал DIESEL
11.04.2002, Остальные анекдоты
ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ...
и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ.
Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru
05.05.2002, Остальные новые истории
Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных
продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас?
Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги
нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном
маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в
том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших
девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании
буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов
и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там
насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий
язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про
отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ.
Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
14.06.2002, Остальные анекдоты
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
06.05.2002, Остальные анекдоты
"Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!"
Из надписи на этикетке БИТТНЕРА:
"БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости
кишечника".NO COMMENTS!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
Муж:"Настучал бы тебе по репе."
Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?"
Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
14.08.2002, Остальные анекдоты
Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной
Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь
Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион
Японии по борьбе сумо.
Прислал DIESEL.
30.06.2002, Остальные анекдоты
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес!
Дед понюхал, поморщился, и спрашивает:
- Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
18.06.2002, Злободневные анекдоты
римско-католической церкви?
Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков!
И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
05.07.2002, Остальные анекдоты
их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
18.07.2003, Остальные новые истории
Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света,
(переводчица):
- А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как
медсестер готовили в универе)
Я:
- Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече
честь отдавать!
;-)
25.07.2002, Остальные анекдоты
устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА
от женского (Ж), если стоять лицом к нему?
Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО
и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это навеное учитывается
при строительстве.
Прислал DIESEL
11.09.2002, Остальные анекдоты
ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ!!!
Прислал DIESEL
17.03.2002, Остальные анекдоты
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих
пор не подействовало.
"Наука и Жизнь" 60-х годов.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
16.08.2002, Остальные анекдоты
Европа смеется.
Проходит два месяца.
Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого
наводнения.
Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните?
Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются.
Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик
переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть.
Прислал DIESEL.
27.06.2009, Остальные новые анекдоты
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая
новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами
обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ!
НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее
нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо
быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много
брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик: А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры
чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас,
контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
27.03.2002, Остальные новые истории
ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ...
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
09.12.2003, Повторные анекдоты
спровляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться
до такого. Спрашивает у мужика:
- Сколько время не подскажите?
Мужик отвечает:
- Не видиш руки заняты.
Гей быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего я подержу.
Мужик смотрит на часы и говорит время. Гей целуя член:
- Спасибо большое... чмок, огромное... чмок... человеческое...
чмок-чмок..... спасибо!
30.05.2002, Остальные анекдоты
акта.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
02.07.2002, Остальные анекдоты
(длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3
метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
13.05.2002, Остальные новые истории
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
08.04.2002, Остальные анекдоты
богатого вдовца. Думает она перед первой ночью:
"Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых
любовников, главное, что у старика денег куры не клюют".
Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в
трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить
заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао
Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент
эякуляции для достижения бессмертия.
Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в
трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Так ведь приходил уже, исполнил...
- Извини, дорогая, склероз.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm