16.07.2000, Остальные новые анекдоты
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"
23.05.2003, Новые истории - основной выпуск
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"
19.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(А.Гайдар)
26.07.2000, Остальные новые истории
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.
29.05.2003, Остальные новые истории
расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!
17.11.1999, Остальные анекдоты
Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде.
Старуха думает: "Такая молодая, а уже!"
Молодая думает: "Такая старая, а еще!"
Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю"
Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"
15.06.2000, Остальные новые истории
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.
Шутник,блин.
04.04.2003, Злободневные анекдоты
напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена:
Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад
- Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!!
Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные:
зоопарк и фабрику по производству акардионов
23.11.2002, Остальные новые истории
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
29.10.1999, Непристойные стишки
Собрался народ честной:
Блошки, вошки, мандавошки,
Пауки,сороконожки,
Дикообраз,лисица,крот,
Заяц ебаный урод,
Ядовитая змея,
Всех короче дохуя.
В серединке Лев стоит,
Такие речи говорит:
- На полянке не курить,
Не ебаться, не сорить,
Только он договорил
Как Козел Козе всадил.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул...
И пошла хуйня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ебнули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.
А колючий Дикообраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
А Лиса не растерялясь,
Хвать бутылку - и с!@балась.
А свинья орет вдогонку:
- Хули пиздишь самогонку?
Из-под печки вылез Гусь:
- Не мешайте, я ебусь!
А за ним ползут две утки:
- Сука, блять, мы проститутки!!
07.09.1999, Остальные анекдоты
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!
09.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"
02.07.2004, Злободневные анекдоты
Для любителей жанра экшен: Португалия - Англия
Для поклонников мелодрам с детективным подтекстом: Дания - Швеция
Для любителелей садо-мазо: выступления Российской сборной
Для особо эстетствующих ценителей садо-мазо: все матчи с кометрариями
Маслаченко
04.02.2003, Повторные анекдоты
Из бэхи выходит новый русский и спрашивает у водилы запора: Те братан
че, мерсов мало...
14.02.2000, Остальные новые стишки
Ебал свою бабу, жевал калачи.
Вдруг в хату гурьбою ввалились поляки:
- Веди нас, Иван, ебать тебя в сраку!
- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Идите за мной, не ебите мозги.
- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Сейчас мы прийдем - огребете пизды!
- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы на хуй, я сам здесь впервой!!!
И слышали долго ночные дрозды
Как Ваня Сусанин получал здесь пизды.
28.08.2000, Истории - другая десятка
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
30.09.2004, Остальные новые истории
приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю
вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более
качественные
ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит
не буудддет?
01.12.1999, Остальные анекдоты
-Кто?&^%&!!??
-Пцеелуй - скажу ...
20.07.2004, Повторные анекдоты
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"
22.03.2003, Злободневные анекдоты
Вопрос: что такое агрессия?
Ответ - Это нападение одной страны на другую, без расрешения СССР
20.05.2003, Остальные новые истории
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
27.10.2004, Остальные новые анекдоты
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...
23.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху."
16.04.2000, Остальные новые анекдоты
Зато в каждом нееврейском языке есть термин "евреи".
25.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.
Особенно если его напоить.
Или там 3.14здюлей вломить хорошенько. (c)
23.02.2006, Злободневные анекдоты
смогли выучить фамилию российского фигуриста
30.04.2001, Непристойные стишки
есть огромная семья ...
...Всех люблю на свете я
Когда выпью дохуя.
10.01.2003, Остальные анекдоты
миллион долларов, который когда то пренадлежал Элвису Пресли
27.08.2000, Остальные новые истории
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
23.01.2003, Остальные анекдоты
автомобилем
20.11.2002, Остальные анекдоты
лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши
третьим лишним оказалась Маша.
08.10.2013, Остальные новые анекдоты
08.02.2003, Повторные анекдоты
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!
29.06.2000, Остальные новые стишки
Меня уносит вдаль.
Вчера ушел из дома -
Но мне совсем не жаль.
Безумное решенье
Меня срывает вновь
С насиженного места
В надежде на любовь.
Надежда - вечный спутник
Обиженных судьбой
Дает мне призрак шанса
На счастье - быть с тобой.
Но ...... - не пришла ты ночью,
И не пришла ты днем.
Ты думаешь мы дрочим -
А мы других ебем.
Наш танк идет по трупам.
Ты встретишься в Аду
С кровавым эмбрионом
Зарезанным в гробу!!!
Слова - ??? + Коррозия Металла, музыка Е. Летов, знамя Бахчаняна.
19.05.2000, Остальные анекдоты
- Об чем думаешь?
Активный:
- О своем...
Пассивный:
- Лучше бы о моей думал.
30.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск