Поиск по автору:

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп твою...а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за
проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3
незаплатили!!!!

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы
с дятлом...

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял!

Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Блондинка пришла в брачное агенство диалог:
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

Если третий день подрят хочешь сдохнуть - это среда.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду

Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме
некоторых тригонометрических функций и химических формул

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера...
А вчера я был вааще никакой.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))

Вот и наступил сезон!Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через
сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.

Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй
скелет поднимается:
- Эй друг ты из какого века?
- 17.
- А я из 19.
Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт.
- Эй друг из какого ты века???
- Да идите вы лесом я с третей смены иду

Что такое мужская логика:
Разговаривают Два мужика:
- Она тебе дала?
- Нет! А тебе?
- Тоже нет!
- (Хором) Вот Блять!!

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый
Ходорковский не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

- Убедите меня практически, что не в деньгах счастье!!!!???