так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко.
Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на
растаянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!!
Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-й день прийти в себя,
больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё
похмеляют когда совсем ему плохо
19.05.2013, Повторные анекдоты
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
11.05.2011, Повторные анекдоты
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!
19.11.2011, Повторные анекдоты
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!
14.06.2011, Повторные анекдоты
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
14.06.2011, Повторные анекдоты
брызговички.
PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!?
Но через 2-3 года превращается в белую горячку
ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся,
и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
24.05.2012, Повторные анекдоты
19.12.2011, Повторные анекдоты
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!
07.12.2011, Повторные анекдоты
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
23.06.2011, Повторные анекдоты
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
01.12.2011, Повторные анекдоты
дрова принес, кто-то бензин... Кто-то пригнал цистерну нефти.........
K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай
зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!
))))))) Угадал?
K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет ))) М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из
нас блондинко после этого?
Представляешь???? до чего додумались
10.04.2012, Повторные анекдоты
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
заказал ещё одну зону но только в Японии!
08.02.2011, Повторные анекдоты
пишут специальность....
( Мастер машинного доения.)
01.10.2013, Повторные анекдоты
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников!
- Чёёё ?????????????
- Кофе пью!
26.05.2011, Повторные анекдоты
БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и ищет мусор
в корзине.
23.12.2011, Повторные анекдоты
Официант - Сварить? Поджарить? Почесать?
Клиент - В смятку...
Офицант пинает ногой.!
Клиент - Уууууу.....
21.11.2011, Повторные анекдоты
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
04.12.2011, Повторные анекдоты
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
22.06.2011, Повторные анекдоты
смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
25.07.2011, Повторные анекдоты
третьих бюстгальтером.
25.01.2012, Повторные анекдоты
жирные.
30.11.2011, Повторные анекдоты
17.12.2011, Повторные анекдоты
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
29.03.2013, Стишки - основной выпуск
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и живот,
снег в лицо и снег мне в глаз!
За@бись весна у нас!!!?
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смыслом — у тебя нет шансов.
29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.
14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!
08.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...
16.06.2011, Повторные анекдоты
каждую ночь.
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
козёл, зайчик...
11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переустанавливать винду.
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дворах.
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!
08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2011, Остальные новые анекдоты
придется отдавать.
17.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"