Поиск по автору:

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))

Анекдот № 1
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

Высокие Инновационные технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему
брызговички.

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся,
и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Помогите!!!!!!!!!!! Налоговая горит! - И каждый помог чем мог. Кто-то
дрова принес, кто-то бензин... Кто-то пригнал цистерну нефти.........

M: Приветики!
K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай
зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!
))))))) Угадал?
K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет ))) М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из
нас блондинко после этого?
Представляешь???? до чего додумались

- Что делаешь??
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников!
- Чёёё ?????????????
- Кофе пью!

Женщина – любовнику:

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Внимание! Акция! Поспеши загрузить новый вид компьютерного вируса –
БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и ищет мусор
в корзине.

Вчера узнал интересную весть, оказывается в трудовой у работников ГиБДД
пишут специальность....
( Мастер машинного доения.)

Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Клиент - Официант!!! Яйцо!!!!!
Официант - Сварить? Поджарить? Почесать?
Клиент - В смятку...
Офицант пинает ногой.!
Клиент - Уууууу.....

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гиниколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Cнег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и живот,
снег в лицо и снег мне в глаз!
За@бись весна у нас!!!?

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

Самый страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят
каждую ночь.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)