Повторные анекдоты

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.

- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Бикини - это еврейский национальный купальный костюм.
- Почему?
- Мясное отдельно, молочное отдельно.

Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Fuck! Оля! Смени ник!!!

На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая
приезжих...

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

- Че такой помятый?
- Не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась..

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

Идут три друга по узкому тратуару и на встречу две красивые девушки в
мини юбках, И один из них говорит
- вот бы мне эти ноги на плечи.
- а девушка ему отвечает
- ага и ссать пока ты не захлебнешься.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Мм... Дмитрий Анатольевич?

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают,
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Исследователи Магнитогорского мебельного техникума выяснили, почему у
некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Мам, дай денег - наркоманные расходы

Сидят дедушка и Вовочка на рыбалке. Рыбачат. Вдруг по речке проплывает
дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? -
знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был
у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню.
Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история,
внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его
знает! На"срал кто-то...

- Милая! Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Рабинович накануне серебряной свадьбы перед тем, как лечь с женой в
постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит:
- Не моя жена, не моя жена!

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
.
- Миндаль, арахис и фундук?