Поиск по автору:

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Трамвай номер 5

От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.
— Здравствуй, Боря!
— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?
— Да, курицу вот купил!
Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.
— И почём этот синий цыплёнок?
Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:
— И шо ты с ней собираешься делать?
— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…
И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!
Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!
© Екатерина Каюн

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в то время служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Семья без супа - это сожительство.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Наливай, а то уже курить хочется!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Правила учат, исключениями живут.

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик - сколько позволят.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Размер "Никто не жаловался".

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?