Поиск по автору:

Четыре наркомана тормозят такси.
Один говорит:
-Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего
не говорим.
Садятся в такси.
Таксист:
-Вы че обкурились.
Наркоманы:
-А как ты догодался.
Таксист:
-Так вы в четвером на одно седение сели.

Вот что сказал Путин на тему своего возможного третьего срока:
"Царь, очень приятно, Царь Путин"

Интересная мысль: а не МТС-ли является главный спонсором плохих танцоров
и нашей сборной по футболу?..

Почему Москва такая зеленая летом?
А просто там все российские деньги!!!

Вот что значит эволюция и прогресс - Брежнев целовал мужчин в губы, а
вот Путин в живот...

ОлегГг

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах,
мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично.
Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была
"пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между
двумя шариками.-)
Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для
демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут
напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика
колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея...
И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?"
На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать.
Проходит несколько минут и тут...:
"А...., кто? Кто сказал".

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте

девочки небойтесь секса веть хуй ворту вкуснее кекса

Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана
лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот
не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну
и как, засадил?"

Врывается в банк мужик в маске с автоматом. Рта не успел открыть, как
все стали блевать.

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские
группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось,
и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит:
"Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал
репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим
не поделаешь.
-А кто твой жених?
-Вася Боцман....
Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки.
Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать
выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц
к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись.
-Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые,
красивые.
-Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет.
- Нуу....у каждого свои причуды.
- Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять!
- Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять
войну с братвой начинал ?

Выхожу на дорогу и вижу стоит
И куда-то глядит с идиотской улыбкой
В белой шапочке добрый старик Айболит
С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой

Я ему: “Самолеты к Кабулу летят,
На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы,
иль не знаешь чего на планете творят
И чего рассылают в конвертах арабы ?

Скажем ты, Айболит, получаешь письмо
Из далекой страны, например, Украины
А оттудова вдруг вылетает чего
И пикирует плавно тебе на штанину

Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу,
На ходу согреваясь микстурою вкусной,
А он хвать и сдирает с себя паранджу
И является мерзким воняющим скунсом

Погляди на своих: на старуху Чи-Чи,
На ее искривленные злобою скулы,
на гупешку, что очень недобро молчит,
озирается нервно и смотрит акулой

Приоткрой саквояж и достань пузырек
От микстуры, что долгими днями ты клюкал
Милый доктор, конечно, тебе не в домек,
Что подсыпали в пойло твое эти суки

Извини , старина, но похоже ты влип..!"
Айболит с жутким криком несется к уборной...
В Кандагарской пещере безумный талиб
Теребит острие бороды своей черной.

- Ваше имя?
- С-с-си-д-доров Ив-ва-ва-ван
- Заикаетесь?
- Нет, заикался мой отец, это в ЗАГСе дура сидела

А вот я сексом занимаюсь почти каждый день! Почти в понедельник, почти
во вторник, почти в среду...

ОлегГг

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек
и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
-Добрый был день!Я из налоговой...

У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс
неполноценности?
За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней
матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и
улучшит Ваш моральный облик.

Сборная России-Все реально, НИКАКИХ ПОДДАВКОВ!!!

ОлегГг

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

Закинул старик невод в море и остался, как дурак без невода

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

Поймал мужик золотую рыбку.
"Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!"
Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли."
"Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки
коротенькие-коротенькие...

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

Идет гонка Формула-1.
Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот.
Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный
участок.
Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого
Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.

Oleg

У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".

Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг,
пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу,
напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на
булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и
кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до
поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря
и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

у ларька с пирожками:
- Хм.. мясо подозрительное... Оно мяуколо или гавколо!?
- Материлось!!!

oleg

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

Лежат в постели Волк с Красной Шапкой:
- Милый, а почему у тебя такие большие ушки?
- Это потому, что в детстве я много слушал.
- Милый, а почему у тебя такие большие глазки?
- Потому, что в детстве я много плакал.
Разочаровано:
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

Бывший сожитель Козявкина.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!".
Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?"
Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!"
Ну врач и отрезал. А потом спрашивает:
"А все-таки зачем вам это?"
Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!"
Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?"
Грузин:"А ты что сдэлал?"

Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы.
Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили:
**Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое
стал делать я. Только на похоронах.

сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха).
тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп -
в реанимацию.
средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему
хлоп - в реанимацию.
легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой,
смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам
победил.

Не знаю, можно ли это считать историей.
Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/
наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.
Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в
основном глаголы из текста. Детям читать можно.
Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,
СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,
ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ
/17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,
ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ
ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,
ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.

Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.
Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В
ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.

У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,
так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.
На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не
обязательно ...

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

-Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!

Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и
кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами:
- Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и
вообще много сахара вредно..
- Да? А вот мой дед дожил до 110 лет!
- Кушая конфеты чтоли?
- Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!

ОлегГг

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?