Поиск по автору:

Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.

Вчера прочёл на новостной ленте: "В центре Москвы ликвидированы очереди в детские сады". Расстреляли, что ли?

Юрий Шевченко выплатил патриарху Кириллу 19,6 млн. руб. "Именно эта сумма и нужна быда его Святейшеству, чтобы выплатить неустойку за срыв рекламного контракта с часовой фирмой Брегет, иначе могла бы пострадать кристально чистая репутация" - заявил Владимир Соловьёв.

Считалочка 18+
Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи
А в Роскосмосе Урличич, Чимерик и Черемисин
Про*бали весь Глонасс,
Ну а Путин - молодец!

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"

В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!!
- А зачем вам кастрация?
- Потом объясню, срочно надо!
- Ладно, пишите расписку - и под наркоз.
Операция окончена. Доктор:
- Так зачем вам была нужна кастрация?
- Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у
них обычаи..
- Так может быть вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал???

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.

Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в
Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза".
Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно
купить большой и запастись терпением".

1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев,
говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению
алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем,
что уже приняли".

Прогноз погоды на НТВ, ведущая - Елена Уткина. Дословно: "Снег местами
возможен уже повсюду"

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Когда-то Говорухин снял фильм "Вертикаль", а теперь приступил к съёмкам
римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.

После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".

Сергей Безруков номинирован на премию Ника за лучшую главную роль в короткометражном фильме "Встреча президентов России и Киргизии".

Лжедмитрий Медведев

Встречаются два выпускника художественного училища, давно не виделись.
- Кем работаешь?
- На фабрике по производству домино рисую кружкИ на костяшках
- А почему не на работе?
- Сегодня фабрика производит костяшки "Дупль пусто".

Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено
соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их
ликвидации".

Президент России В. В. Пуссин

Анонс передач ОРТ: Сегодня вечером - Программа "Форс-мажор". Спонсор
программы - Fa Men, ведущий - Николай Фа Менко

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел
кадров автобусного парка и спрашиваю:
- Водители автобуса требуются?
- Да, а у вас есть права на автобус?
- Есть.
Кадровичка долго рассматривала права и говорит:
- А почему у Вас права в Москве выданы?
- Живу там, - отвечаю.
Следующая фраза меня просто убила:
- А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.

Сегодня увидел рекламный плакат Банка Москвы: "Миллионы на доброе дело".
Задумался...

Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?

Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк
проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это
сочинительство плачены немалые деньги.
Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон -
в нос закапывайте он"!

Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За
вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два
миллиона...

Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.

В. В Пуссин всегда райт

Славься, Отечество наше свободное, друбы народов надёжный кэш-фло! Партия Путина, сила народная, напринимала такое фуфло!

Увидел призыв Явлинского: "Есть только яблоко"! А пить только водку -
подумал я.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"

Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?"
Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов"
Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь"
Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.

Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду.
Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного
водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из
нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести
прокурор Педро Порно... Без комментариев.

Джулия Робертс родила третьего сына. Учитывая, что первых двух зовут
Пиннеус и Хейзел, третьего было решено назвать Факинмайзером...

Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает
о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость
строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была
демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не
постановлением, а просто письмом Госстроя России".
От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость
строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя.
Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив
СМС на короткий номер ****."

Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется,
вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно,
сегодня в рецессию"...

Яндекс сильно преувеличивает способности пользователей. Набираю в поисковике имя (не буду приводить)и фамилию "Матиков" (потенциальный клиент). Яндекс полагает, что я сделал ошибку и мне нужен человек по фамилии "Мотоциклов". Но я столько не выпью, чтобы так ошибиться!

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день?
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.