Поиск по автору:

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

Заголовки в спортивных новостях

"Спид ушел из сборной Уэльса"
http://www.sport.com.ua/lenta.phtml?id=1835

"Спид покидает сборную"
http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl074416.html

МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент.
Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?")
Студент: ???
Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас
зовут-то?)
Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку.
Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень")
Студент: ??? (типа "сам дурень")
Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice!
(типа "чо билет не тянешь, дурень!?")
Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить
ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку
к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS...
(типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

Поздравление на 23 февраля

Не служить тебе в пехоте
Не возьмут тебя в артиллерию
Славный маршал усатый
Позовет тебя в кавалерию
Будет конь гнедой гарцевать
Звонко копытами цокая
А верхом на коне ты сидишь
Адекватно яйцами хлопая

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел.

жизнь хороша, когда пьешь

Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет:
- Хуйня, хуйня, хуйня ...
Подходит к норе и кричит:
- Эй, хуйня...!
Выползает из норки зверек.
- Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!

НАМ ХЛЕБА НЕ НАДО МЯСО ДАВАЙ!!!

Плывет еврейский пиратсий корабль с белым флагом, так, на всякий случай...

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ебанутый!
max

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.

В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Гемморой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- А что у вас?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!

Соревнования по воздушной эквилибристике
Затяжной прыжок
Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому:
хочешь яблоко (ну, давай)
Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять
Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь?
Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...

Одна подруга другой:
- У меня без конца болит голова...
- А я без него вообще заснуть не могу!

FOTOGIGIENICHNO

Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки."
Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь
открывает синющий мужик в одних драных трусах.
- Это Вы продаете ореховую спальню?
- Типа, да...
- Можно посмотреть?
Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка.
- Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!

Трое проверяются на СПИД. Выходит первый:
- Все, пиз@ец, СПИД...
Второй:
- Пиз@ец, у меня тоже...
Третий:
- Ура! Ура! Трипак! ТРИПАК!!!

Кашу с маслом не испоpтишь.

В постеле.
- Дорогой! Ты меня совсем не бережешь!
- ПОБЕРЕГИ-И-и-и-и-сь!!!!......

Что испек- то и Кушнеp.

prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"

Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими
делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..."
Мужик:
- Че, часы с кукушкой?
- Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!

Идут мама и сына-даун по пляжу
(реплики на украинском языке, русскими буквами)
Мама - дывысь сынку мэртва чайка
Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)

-Что общего у фашистов и евреев?!
И те и другие ненавидят арабов.....

Подходит сын(С) к отцу(О) и говорит:
С: Пап! Можно я бабушку выебу?
О: Ты что! это же моя мама!
С: Ну ты же мою ебешь!!

В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное
здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas,
золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском
великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец,
вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Яндарбиев широко пораскинул мозгами....

Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»

Деньги даны человеку от Бога, а цифры на них от Дьявола.

Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

...у нее не попа, а ссущий тазик...

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

Офисные засранцы.

Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это
за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство»
знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают.
8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному
«офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику
кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на
работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать
друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету,
заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет,
Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта
«сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что
в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо
просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами,
хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди!
Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня
появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на
стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер
какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением:
«Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с
бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из
прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху
серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать
нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к
кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная
хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит:
«Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить
покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду
близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько
попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются.
У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И
тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую,
благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а
ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали
серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет,
а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в
конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы,
пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может
вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались
отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный
слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее
выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к
Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так,
что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И
с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся
кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через
минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и
опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну
теперь уже досирайте! »

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.

в публичном доме. 2 часа ночи.
мужик: -хочу школьницу!
- ну где ж мы вам щас школьницу возьмем???
- ??? !3000$
- пройдите в комнату №5
Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа
размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая
школьница???
девочка (хрипло): -ДА!
Мужик: -??? а что с твоим голосом?
- Х%еВ холодных на перемене обсосалась!

едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу
им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше
метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см.
добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть
езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит
если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал
был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы
все сосали бы.

Хороший шахид -это вовремя уничтоженные его мать и отец.

Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из
последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен,
действительно "СЕЛЬПО, іП"!

Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем
и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где
этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит.
Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге
плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно.
Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови,
сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища
поле перепутал!

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!

Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест
консерву.
Мужик спрашивает:
- Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Света- ну, балерина променад, есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Маша- ведущая балерина, есть?
- Нет, тоже уехала на гастроли.
Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает:
- Что же мне делать?
Бабка не долго думая, облизывая ложку:
- Хм, е@ите хор...