13.12.2018, Повторные анекдоты
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!
13.12.2018, Повторные анекдоты
02.05.2019, Повторные анекдоты
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеpкиваю!
–Сколько будет 150+150.
–Триста.
–Отсоси у бороновальщика.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам не понятно нихуя же."
14.03.2019, Повторные анекдоты
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
20.12.2018, Повторные анекдоты
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
17.02.2019, Повторные анекдоты
— Милейший, скажите, как таки оно называется?
Тот смущённо мнётся и выдаёт:
— "Эх, ёб твою мать!"
Те посовещались и говорят:
— Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!
- Святой отец, я вчера побил жену...
Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:
- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!
Мужчина так и сделал, а потом продолжил:
- сегодня утром я побил сына
Священник отошёл и вернулся с хлебом:
- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!
Мужчина съел и продолжил:
- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!
Священник отошёл и вернулся с полицией.
27.12.2018, Повторные анекдоты
А я ему такой: "Надето".
20.03.2019, Повторные анекдоты
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.
27.03.2019, Повторные анекдоты
- Смотри бабка и учись.
Ну начинает он её трахать и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать.
В общем трахаются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!
30.12.2018, Повторные анекдоты
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.
14.02.2019, Повторные анекдоты
01.01.2019, Повторные анекдоты
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
01.01.2019, Повторные анекдоты
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Немного подумав, он вспомнил, что это и без того его фамилия. С тех пор так и подписывал все свои книги - В. Пелевин.
02.01.2019, Повторные анекдоты
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
02.01.2019, Повторные анекдоты
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.
08.02.2019, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня странные боли в правом локте!
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи всей семьёй!
- Причём здесь моча??? У меня же только локоть болит!
- Сделайте, как я говорю, и тогда я смогу вам поставить точный диагноз!
Приходит мужик домой, берёт 3-литровую банку, мочится туда, потом передаёт банку жене, она делает то же самое, потом передаёт дочери, потом сыну, даже кота заставили туда нассать. Мужик сдаёт анализы, приходит на 3 день, и доктор, не отрываясь от бумажек, объявляет:
- Значит так: у твоего кота блохи, твой сын - гей, дочь - проститутка, твоя жена спит с твоим начальником, а ты, когда лысого гоняешь, херачишься локтем об батарею.
05.01.2019, Повторные анекдоты
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
02.04.2019, Повторные анекдоты
- голого?
- ну а как ещё в бане моются?
- и какой у него?
- да как у всех. но как-то проще, человечней
01.05.2019, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я хочу переехать!
- А в чем причина, почему?
- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!
- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.
На следующий день вошь снова приходит жаловаться:
- Что за безобразие, это возмутительно!
- Что такое, что случилось?
- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.
08.01.2019, Повторные анекдоты
16.03.2019, Повторные анекдоты
02.04.2019, Повторные анекдоты
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
20.04.2019, Повторные анекдоты
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
10.01.2019, Повторные анекдоты
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
15.02.2019, Повторные анекдоты
- А кто там?
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
12.01.2019, Повторные анекдоты
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
12.01.2019, Повторные анекдоты
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.
13.01.2019, Повторные анекдоты
11.03.2019, Повторные анекдоты
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
14.01.2019, Повторные анекдоты
- Что вы делаете? - спросил удивленный муж - Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Повторные анекдоты
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
17.01.2019, Повторные анекдоты
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
04.05.2019, Повторные анекдоты
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
24.03.2019, Повторные анекдоты
—нахуя у тебя же аквариума нет?
02.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Не писал.
-Because 31 Oct = 25 Dec.
19.01.2019, Повторные анекдоты
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.
03.02.2019, Повторные анекдоты
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.
09.03.2019, Повторные анекдоты
- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
23.01.2019, Повторные анекдоты
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
10.03.2019, Повторные анекдоты
25.04.2019, Повторные анекдоты
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.