Поиск по автору:

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?

Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.

- Папа, а Барселона хорошая команда?
- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
- Как дела в школе?

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

—бабушка купи мне reebok

—нахуя у тебя же аквариума нет?

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как вторая в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.

Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеpкиваю!

Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.

Диалог дома:
- папа, почему все дети моего возраста в 8 классе, а я в 4?
- ты не пизди, а пей.

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.

Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?

Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.

Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!

Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.

Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?

Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.

Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!

1970-е. Немолодой латыш пришел вступать в партию. Ну, его похвалили за сознательность, выдали бланк, объясняли как и что писать. А у него в заявлении ровным почерком выведено: "прошу принять меня в КП". Его подозвали, объясняют, что так мол и так, у нас в стране не просто КП, а КПСС. "Странно — отвечает старичок, — в СС я уже был".

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Беседуют парень с девушкой:

— Какие планы на вечер?

— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.

— Некоторые подробности мог бы и опустить!

— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет - а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете? - спросил удивленный муж - Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – «Чо там у хохлов?».