Повторные анекдоты

Как резать лук в борщ.

Общение в соцсетях

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х...й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х...юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х...еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х....яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х...ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?

Витёк:
– Х...йто

В Ухрюпинске неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограммов чёрной икры и пожертвовали её детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные кабинки), а мэр города пропустил встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Сотрудник заявляет своему начальнику:
- Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!

Карбид - залог счастливого детства.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое ощущение, что в данный момент жена мне изменяет!
Женщина подхватывает тему:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный.

На первом свидании:
- Ой, Роза Моисеевна, а вы в Интернете себя не такой описывали...
- Да ви пейте, Жорик, пейте...

Увидел рекламу: "Психологический тренинг "Богини в каждой женщине. Помогает девушкам раскрыть в себе богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- Итак, девочки, какой греческой богиней вы хотели бы стать?
- Афиной.
- Хорошо. Останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, и ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У твоего мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и конём, и тебя сожрёт собственный отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конём.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шастать по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Тебя побьют камнями.
---------------------------------------------
- Куда же вы, девочки? Мы же ещё не закончили тренинг!

Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 граммов водки. Бармен наливает, проверяющий тут же переливает её в измерительный стаканчик - 40 граммов! Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же бармена снова заказывает 50 граммов водки. Переливает в измерительный стаканчик - снова 40 граммов! Снова штрафует. Ещё через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
- Я к вам уже в третий раз прихожу, вы меня уже в лицо знаете. Я вас каждый раз штрафую, но вы всё равно упорно наливаете 40 граммов!
Бармен:
- Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!

- Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, её надо утопить нахрен!

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Приехал в Новочеркасск, набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает, и...
- Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпакова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того, как я ему показала зад... Не перебивайте - показала задом езду. Мы на Платовском, недалеко от перекрёстка с Пушкинской, ну, там, где киоск с газетами... был...

Сколько раз краснеетесь женщина? - три раза:
1. Когда отдаётся впервые .
2. Когда впервые отдаётся за деньги.
3. Когда впервые платит деньги, чтобыотдаться.
...А мужчина всего-то два раза в жизни краснеет!... первый раз- когда он первый раз не может во второй раз, а втрой раз - когда впервые не может первый...

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.

Даже нефть скинула цену ради Чёрной пятницы. Вот это масштаб!

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!