Повторные анекдоты

А ведь неплохо было бы открыть приют бродячих мужиков, чтобы их там мыть, стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Прилично поддавший мужик сегодня в вагоне электрички звонит жене:
- А я вот только с работы еду... Да я ваааще бухой в хлам... Ну чего ты ругаешься-то? Я же с тобой рааадостью делюсь!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Объявление
За умеренную плату заебем грамотными вежливыми жалобами любую организацию или частное лицо по вашему заказу.
И.П. Иванов,
Ветеран РОВД; 57 лет, безработный
В.Г. Петров, отставник, 58 лет

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем? Да чтобы принц мимо них не проскакал, а если и умудрился проскакать, то чтобы нигде не смог от них спрятаться!

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

ЧЕТЫРЕ СТАДИИ СКЛЕРОЗА
1 стадия
Достал , отлил , забыл стряхнуть.
2 стадия
достал, стряхнул, забыл отлить.
3 стадия
Достал , отлил , забыл убрать.
4 стадия
Отлил , стряхнул, забыл достать.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию.

- А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая?
- Ну да, она давно без ума, но красивая...

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.