Повторные анекдоты

- Семён Маркович, вот вы человек опытный, многое в жизни повидавший. А скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
- В таких отношения главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься при этом высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Муж с женой на кухне беседуют.
Муж возмущается:
- Смотрел бой Федор Емельяненко против Райана Бейдера, не успел открыть банку пива, расслабиться, как бой закончился с одного удара.
Жена отвечает:
- Вооот, сейчас-то ты меня понимаешь?

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

- Папа, как я появился на свет: меня принес аист?
- Нет, дятел.

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я, пожалуй, за хлебом.

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целый месяц твердила тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нём забыл!

В природе существует только два вида денег - чужие и свои!

Закон о фейковых новостях - теперь о власти либо хорошо, либо ничего.

Мы с женой часто спорим, и обычно она доказывает свою правоту в 50% случаев. В остальных 50% оказывается права тёща.

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

На одном предприятии закончился кабель необходимый для выпуска продукции, перебрали всех поставщиков, ни у кого именно такого нет. Долго искали, оказалось, что такой есть только в США, а там санкции. Директор вызывает Абрама:
- У тебя же есть родственники в Америке?
-Ну, есть.
-Может они нам помогут кабель достать?
-Хорошо, оформляйте командировку.
Приезжает Абрам в США, собирает всех своих родственников и ведет их в ресторан, там их поит , кормит. Когда все наелись и напились, они говорят:
- Спасибо Абрам за угощение, теперь говори, что тебе от нас надо?
- Да вот, нужен такой-то кабель, сможете достать?
- Ну, можем, а сколько тебе надо?
- Да, от кончика моего носа до кончика моего хуя.
-Нет проблем, все сделаем.
Абрам достает телефон и звонит директору:
- Все нормально, насчет кабеля договорился, высылайте корабль.
Родственники:
-Абрам, а зачем тебе корабль? Ты же сказал, что тебе надо кабеля от кончика твоего носа до кончика твоего хуя.
-Ну, все правильно, кончик моего носа здесь, а кончик моего хуя в синагоге в Одессе.

- Друг мой Пущин, помнишь ли ты нашу соседку Анюту Керн? Я ей еще стихотворение посвящал. Вчера я с ней, наконец-то, встретился
- Конечно помню, прелестное создание! Ну и как прошла встреча?
- Как? Мимолетное введенье...

Едет автобус, весь битком набит, Женщина собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный для ребенка горшок. Обращается к впереди стоящему парню:
— Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень оборачивается, видит горшок и отвечает:
— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.