Повторные анекдоты

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

- Фима, ты таки сильно мешаешь мне спать!
- Как, Софочка?! Я жеш ничего не делаю! Я даже не шевелюсь...
- А пора бы уже!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "Новый год! Ура!", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришёл!

Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа...

- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Вчера Дмитрий Анатольевич Медведев отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян, скромно промолчал.

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

С каждым годом правления нашего президента наблюдается всё больший разгул законности и правопорядка в России.

Между прочим, Фима и Софочка ходили в одну группу в детском садике, потом в один класс и даже в одну группу высшего учебного заведения Одессы.
Потому он был сильно удивлён, что в "Одноклассниках" Софочке 27 лет, хотя ему таки 38...

Купил медведь шляпу, сел в машину и сгорел

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.