Поиск по автору:

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:

– Чё, гололёд что ли?

– Да не, вроде не похоже.

– А нахуя тогда столько песка насыпали?

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Телефонный звонок:

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Да.

— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

5. Profit

6. DJ Profit

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится.

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:

- Сами друг у друга сосите!

- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились...

Мужик делает выстрел в воздух.

Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

Петька прибегает к Чапаю:

- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!

Чапаев, через некоторое время:

- А что, даже карандаша не нашли?

— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг

Мама напиздела своему сыну Пете о том, что его нашли в капусте. После этого Петя начал как-то подозрительно смотреть на тушеную капусту с мясом, а потом и вовсе стал веганом.

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:

— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?

— Да.

— Пизда. Какой же ты тупой

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.

Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?

Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:

— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!

— Ну и что?

— И правда.

Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.

В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.

Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.

Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....

Учительница в шоке.

Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...

Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...

Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит -

в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.

Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке

и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

- Млеешь, падла!

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.

трагедия.

Тут монах говорит монашке:

-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

-А что это??

Монах ответствует:

-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

- Так, вы кто?

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик...

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++

Гей приходит в продуктовый.

- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.

- Вам нарезать?

- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна спрашивает:

— У тебя какой размер груди?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на

скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.