Повторные анекдоты

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка...

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Отзыв на Booking.com:
Отель супер! Всё чисто, уютно, хоршая еда, приветливый персонал. А халаты какие пушистые, у меня чемодан еле закрылся!

- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится.

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Велика Россия, а обобрать уже некого.

В Госдуме рассмотрели два закона: "Не убий" и "Не укради".
Депутаты внесли 344 поправки.

Командир полка вызвал к себе командира роты. Говорит, послушай майор, тут такое дело, у одного из твоих бойцов, - Ивановна, сегодня отец помер. Нам его надо как то оповестить, только аккуратно, чтобы психику не травмировать. Короче давай исполняй. Мне доложишь. Только не тяни.
Майор приходит в роту, кричит: Рота строиться. Все построились.
Так, бойцы, у кого отцы живы, - шаг вперёд.
Солдаты шагнули вперёд. Иванов тоже с ними.
Так, Иванов. Ты это... Давай, отойди немножечко назад.

- Какую бы ты хотел сверхспособность?
- Платежеспособность!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Я знаю все ее слабые места. Она всегда пропускает мой хук справа.

Наша бухгалтер распечатала на принтере 60 чистых листов бумаги. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 60 чистых листов бумаги и ей лень отсчитывать их вручную.
Пока мы живём в 2019, она живёт в 3019!

Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.

Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!