Остальные новые анекдоты

По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.

Жителю Сыктывкара, разбившему памятник рублю, дали полтора года колонии усиленного режима. Хотя в России есть 146 миллионов свидетелей, что рубль сам упал.

Сначала введут штрафы за то что оскорбляешь власть предержащих, потом будут штрафы и сроки за то что их явно не восхваляешь, ну и, наконец, будут запихивать в пожизненный эцих с гвоздями за то что перед видеоВВП вовремя два раза не присел и не кукукнул...

Весь парадокс нашего социального государства в том, что бесплатное питание школьников отменяют не в том регионе, где средняя зарплата 80 тыс. рублей, а в том, где 25...

С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Волгоградский депутат: - Пенсии в 8 тыс. получают «тунеядцы и алкаши»...
- А остальные? - задали вопрос СМИ...
- "Ну остальные, как и все, по 6-7 тыс. рублей!"... ответил Гасан Набиев.

Необходимо внести в Думу законопроект "О запрете называть упырей упырями в контексте властных структур". Заменить "упыри" на политкорректное "гемо-зависимые граждане".

Смотрят утром в окно:
- Это на небе Солнце или Луна?
- Это Питер, детка...

Депутат Петров предложил Медведеву ввести обращение "господин" ("госпожа") к полицейским и военным. "Страна рабов, страна господ!"© Они господа, а мы тогда кто? Холуи?

У Орешкина оказались слабые орешки

Жене на 8 марта надарили столько цветов!Я даже ёлку выбросил.

"Иностранные спецслужбы хотят увеличить свое влияние на происходящие в России процессы. Всеми путями ищут доступ к сведениям политического, экономического, научного и технологического характера", — заявил Путин на заседании коллегии ФСБ.
"А недавно, пресечена попытка проникновения иностранной разведки в святая святых российской оборонки — студию компьютерной анимации Министерства обороны", — подытожил глава государства.

Ребята, сидящие в спортзале на тренажёрах и втыкающие в телефоны! Блогеры вас наёбывают!Так накачаться невозможно!

Блин, Crew Dragon то бездуховный, а о небесную твердь не разбился.
Как тебе такое, Рогозин!?

Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.

- Привет! Чем занимаешься?
- Громлю квартиру.
- ???
- Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются...

СМИ:"В Нью-Дели загорелось Министерство социальной справедливости."
Не понимаю,как может гореть Министерство того,чего нет!

СМИ:"НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением"
Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!

Стало известно, что дырочка в космическом корабле «Союз» была не просверлена, а прокушена кем-то с голодухи.

Реклама про то, как делают палочки Twix, конечно, занимательная. Но очень хочется посмотреть, как делается колбасное изделие категории "Г" из манки, гречи, свиных шкурок и эмульсии!

Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Одна каршеринговая машина убирает с городских улиц до 10 личных авто.
А одна “каршеринговая” женщина убирает из жизни других женщин до 10 мужчин.

Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер.
Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие.
Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться.
Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал:
- Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!

Новости науки.
Радостное открытие для всей планеты! Новый виток эволюции начнётся не с нуля!

Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?

Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!

Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.

Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!

Мою киску зовут Сосиска,многие женщины не понимают,когда я хочу их познакомить

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

Если голова пустая - жопа полная.

Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихоньку выкрутилась, извернулась и наслаждалась Иваном-дураком.

-Как сказать "имидж" по-русски?
-Что-то воображаемое.

Вот мы жили: зарплата 120 рублей по нынешним временам - две бутылки пива.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне новых украшений с брилликами.
- Нет денег.
- А ты знаешь поговорку, что - Лучшие друзья девушек - это бриллианты" ?
- А ты знаешь поговорку, что - " Старый друг, лучше новых двух " ?
- Да слышала.
- Так, что походишь пока со старыми друзьями.

А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой, и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".

- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ !
- Ну и как успехи, Дима ?
- Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит !
- Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД

Встречаются два коммерсанта. Один и говорит:
- Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги?
- На 50% налогов.
- Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему?
- Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!

Да если б не моя Найда,хрен бы я просыпался по утрам!

Три кольца в жизни современного мужчины в эпоху феминизма. Кольцо Венчальное. Кольцо Свадебное. Кольцо Безбрачия.

Пропагандировать гомосексуализм запрещено, но бороться против гетеросексуализма - нет. Представьте себе демонстрацию:
"Россия - без вагиномесов!"
"Натуралы, убирайтесь в Иран!"
"Кастрировать всех п@здо@бов!"
"Феморасам - место у помойки!"

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Вовочка так отхаррасил Машу, что был вынужден пообещать на ней жениться. Впрочем, на 8-е марта мог бы и получше отхаррасить.

08.20 В первый раз. Романт. комедия 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+

На автосалоне в Женеве представили российские автомобили Aurus...
- Я прям так и представляю, как их разработчикам в жопы входят Aurus'ы - кому 25-ти сантиметровые, кому 40-ка сантиметровые... Они морщатся, но терпят...
- Вместо того, чтобы терпеть, можно было назвать автомобили Днепр, Байкал!... Но! - Но у нас самый лучший в мире ВАЗЕЛИН!!!

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"

Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь?
Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык?
Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл?
В конце очередь доходит до петуха ,
Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.

(ТЕМ КОМУ ПОНРАВИЛСЯ МОЙ АНЕКДОТ +1)