Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

О чем нам кричит шоу «Голос»? О том, что в стране есть отличные, самобытные, интересные исполнители. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель изрядно надоевших серостей, обсидевших, как мухи, все телеканалы. Точно так же в стране есть умные, думающие и болеющие за страну люди. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель политических акробатов, вольготно обосновавшихся на Охотном Ряду…

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.

Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!

Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели - это одни и те же люди.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.
- Чо же именно?
- Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог".
Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

Экономические хении опять решили повысить минимальные пенсии и снизить максимальные.
Ряды сходятся к единому пособию для всех стариков - шобтысдох.
Пенсионеры дружно желают того же авторам реформы.

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".

- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...

Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

Как известно, лучше всего можно изучить противника, если погрузиться в его среду по самые эти… как их…, в общем, максимально глубоко. Так сказать, оказаться внутри. Наша политическая элита, в силу своей титанической занятости по валке рубля… или по рубке бабла… в общем, занятости… погрузила в среду стратегического противника жен, детей, любовниц и т.д., а уже от них напитывается знаниями о супостатах.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

— Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин «селфи».
— А в какой связи она о нём вспомнила?
— Поинтересовалась, что это слово означает.

США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?

- Почему НОРМАЛЬНО ориентированые не любят ПРОМАХНУВШИХСЯ с ориентацией?
- Они боятся, что эта болезнь заразна...