Поиск по автору:

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Стоит мент на посту. К нему подбегает дама:
- Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!!
Мент, так оглядел дамочку:
- To, что пьяный - это точно!
jonas

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

-Тетя Сара! Тетя Сара! Ваш Моня бильярдные шарики глотает!
- Моня, ах ты поц, ты же разбомбишь весь унитаз!
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Галько, да ты що?
- Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион?
- Да ты що, баба, здуревшы?
- А по цо ты во снах по москальски разговариваешь?
jonas

-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas

Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

-Что женщина может сделать из ничего?
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
jonas

-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев....
jonas

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
- Что он с тобой сделал!?
- Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он
имел ввиду деньги!
jonas

Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско-
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

-Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.
jonas

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas