Поиск по автору:

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

Солидность — это постаревшая харизма.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.

Улыбайся чаще. И когда-нибудь чаща улыбнется тебе.

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

— Папочка, дай мне 300 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 400, — просит дочь.
— А мне нужно 1500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи.
(с) Apple

На 8 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!»

— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных каналов, а каналы заполнены кровью…
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.