30 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

jonas

Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.

jonas

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

jonas

— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

jonas

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Василь Лукаш ★★

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

Василь Лукаш ★★

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Василь Лукаш ★★

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Василь Лукаш ★★

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Эдмон

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Василь Лукаш ★★

Утром жена делает зарядку: наклоняясь , пытается достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

mgups

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Василь Лукаш ★★

У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

jonas

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

Василь Лукаш ★★

Наблевательское отношение.

Andrew (c)

Andrews

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

jonas

Вчера<< 30 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!