Поиск по автору:

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

"Снафтогазить" - новый синоним к слову спи$дить.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Этот макакияж вам к лицу.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.