Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не
случается, чего ждал.

Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных
женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет
собирать марку Запоршивец.

Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с
Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо
Калорожец.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.

Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.

Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят
свет в конце холодильника.