Поиск по автору:

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Ivan Fuckov

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой
возраст,
когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения
раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
©Ivan Fuckov

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

- Как называется наука на стыке кибернетики и математики?
- Кибенематика!

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой.
Рассыпанная соль -- к ссоре.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не
о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
(с) Ivan Fuckov

-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
© Ivan Fuckov

-- Почему у курицы нет грудей?
- - Потому что у петуха нету рук!
Ivan Fuckov

Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда
изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает
деньги.
Ivan Fuckov

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

В сутках 24 часа. В упаковке пива -- 24 банки.
Вопрос: Неужели это просто совпадение?
Ivan Fuckov

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его
провести - теперь будет решать ваша жена.
Ivan Fuckov

Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov

Барбиверды
----------
Богинею была я и осталась!
Сверкать красою - это мой удел!
Пусть плачут те, кому я не не досталась,
И радуются те, кто очумел!

Себе, богине, я желаю скромно
Иметь по жизни четырех зверей:
Чтоб "Ягуар" дымился под балконом
Едва лишь только выйду из дверей.

Ходить в накинутой на плечи норке,
Со львом в постели тратить много сил.
И чтоб в конце концов баран нашелся,
Который бы за все это платил!
© Ivan Fuckov

Барби на пенсии
---------------
Кукла из ластика.
Мордочка - пластика.
В тренде, в тенденции.
Барби на пенсии.

Волосы выжжены,
Глазки бесстыжие,
Губы накачаны,
Мысли проплачены.

Юбка под пояс,
Вкрадчивый голос,
Ноги в фишнете,
Жизнь в интернете.

Груди наружу
В холод и стужу.
В клатче кондомы
Будем знакомы

В баре ли в клубе
Лишь бы нагнули.
Профи в минете.
Секс в туалете.

Утро и снова
Содом-гоморра.
Тонет в деменции
Барби на пенсии
© Ivan Fuckov

Москвичи, они как зубы - с каждым годом все меньше коренных

В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б."
Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М."
Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В.
П."...
Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское
"женщины-экономика"...
(c) Ivan Fuckov

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

Наши туристы приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить
аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя
из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только
в день отъезда.
© Ivan Fuckov

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами,
сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами
Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир,
сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на
очереди питерский "полтинник"!

Развод без видимой причины -- это когда из всех накопившихся мелких
поводов вычленить причину, ну, никак не получается...
(c) Ivan Fuckov

Из вопрсов к армянскому радио:
- - Почему петух поет всю жизнь?
- - Потому, что у него много жен и ни одной тещи...
Ivan Fuckov

- Что такое разница в культурном коде?
- Это когда девушка предлагает тебе заняться сексом «как в кино» и ты имеешь её куда только можно и куда нельзя, под конец заливая спермой лицо, а потом по её реакции внезапно выясняется, что вы с ней смотрите абсолютно разные фильмы.
(c) Ivan Fuckov

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

- Здравствуй, киска!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!

Под давлением Евросоюза власти Москвы разрешили поведения гей-парадов в столице. Проводить подобные мероприятия планируется два раза в год - 28 мая и 2 августа. "Совпадение дат проведения гей-передов с Днем пограничника и Днем Десантника, а также место их проведения - площадь фонтанов Парка Горького - являются абсолютно случайным и никакой смысловой нагрузки не несут", - сообщили в пресс-службе столичного главы.
© Ivan Fuckov

По-трезвому
-----------
Не пить - покруче, чем бухать.
Что по утру жена готовит
Тебе ль дано предугадать?
Последствий и не передать.

На утро в муках похмелизма
Тебе останется удел
Любить себя до онанизма,
Бухлу ведь тоже есть предел

Поверь, придется выбирать
Любовь и женская забота
Иль к правой-левой привыкать.
По жизни круче не бухать.
© Ivan Fuckov

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

У тебя нет крутой тачки и квартиры -- ты лох. Если есть, значит родители
купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор.
Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент.
Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник.
Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за
деньги.
Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не
работаешь - альфонс.
Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано -
"а работать за тебя, кто будет?"
Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!"
Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!"
Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!"
Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах
жена в одной шубе третий день ходит!"
Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому
-- "я тебе в домработницы не нанималась!"
Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил.
Женился --.......

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov

Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov

Русский, немец и француз зацепились за автомобильную тему.
Француз:
- - Когда у меня настроение хорошее, я езжу на красном Citroen, похуже
-- я пересаживаюсь на Renault Coupe цвета мокрый асфальт. А за границу я
езжу исключительно на Pegeout 107 цвета "фуксия"
Немец:
- - Когда у меня хорошее настроение, я езжу на черном Maibach, похуже --
для этого случая у меня есть BMW 6-ой серии, а за границу я езжу
исключительно на белом Mercedes E-класса...
Русский:
- - Когда мне хорошо -- меня ездят на машине с синей полоской, когде мне
не хорошо -- меня ездят на машине с красной полоской. А за границей... я
был всего один раз. И то на танке....
Ivan Fuckov

Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало
ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней
площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни
pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.
Ivan Fuckov

-- Вы женаты?
-- Нет, просто я так выгляжу.
Ivan Fuckov

Ëгурту шесть и четыре.
Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же
"Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы.
Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок,
садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с
карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая:
- - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок...
волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка...
волнистая полосочка... волнистая полосочка...
Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает:
- - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть...
Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она
видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки"
это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок
базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя.
Вот такой вот художник-реалист, блин :-)
P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и
"омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то,
принципиальный :-)
Ivan Fuckov

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм,
требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что
ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое
ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
-----------
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все
до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули.
Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает
что"... Ну как это называется???
- Как-как? Свинья грязь найдет!!!
© Ivan Fuckov

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет
их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак -
эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню
идет.
Ivan Fuckov

...Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица, «мисс вселенная»,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну -- расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком.
То люблю и тот час ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то примерная дочка.
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина --
Просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...

Ivan Fuckov

КПП
---
Один компьютер молодой
Любил пожить красиво.
Он жажду утолял водой,
Все остальное - пивом.

Он пиво пил, когда решал
Сложнейшие задачи.
Его железная душа
Жить не могла иначе.

И к интернету подключен
Он был совсем не даром.
Нередко с интернетом он
Соображал на пару.

Его прозвали КПП -
Компьютер, пьющий пиво.
Ходила я в людской толпе
Смотреть на это диво.

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

Россия - это великая страна, где у каждого с утра болит голова.
© Ivan Fuckov

Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???

КПП
---
Один компьютер молодой
Любил пожить красиво.
Он жажду утолял водой,
Все остальное - пивом.

Он пиво пил, когда решал
Сложнейшие задачи.
Его железная душа
Жить не могла иначе.

И к интернету подключен
Он был совсем не даром.
Нередко с интернетом он
Соображал на пару.

Его прозвали КПП -
Компьютер, пьющий пиво.
Ходил и я в людской толпе
Смотреть на это диво.