Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
09 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗапись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
cигнала".
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
cигнала".
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!
выспится!
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
Встречаются на работе два сотрудника.
- где был?
- у директора
- орал?
- нет, анал...
- где был?
- у директора
- орал?
- нет, анал...
7
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей.
А если родит второго - то 250 тысяч рублей.
Идет депутат ночью по темной улице. Вдруг на него набрасываются два
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!
21
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
С мужчинами как с общественным транспортом. Сначала ждешь-ждешь нужный
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e
10
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
- Ничего в России не изменилось...
- Вижу 100 долларов валяются - нагнулась подобрать, и чую что
зарабатываю...
- Вижу 100 долларов валяются - нагнулась подобрать, и чую что
зарабатываю...
- Присаживайтесь, в ногах правды нет!
- А между?
- А между?
У тебя нет крутой тачки и квартиры -- ты лох. Если есть, значит родители
купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор.
Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент.
Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник.
Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за
деньги.
Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не
работаешь - альфонс.
Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано -
"а работать за тебя, кто будет?"
Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!"
Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!"
Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!"
Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах
жена в одной шубе третий день ходит!"
Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому
-- "я тебе в домработницы не нанималась!"
Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил.
Женился --.......
купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор.
Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент.
Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник.
Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за
деньги.
Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не
работаешь - альфонс.
Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано -
"а работать за тебя, кто будет?"
Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!"
Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!"
Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!"
Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах
жена в одной шубе третий день ходит!"
Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому
-- "я тебе в домработницы не нанималась!"
Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил.
Женился --.......
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель ее
сажает и говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города...
- А я еще не женщина.
- Так еще и не город.
сажает и говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города...
- А я еще не женщина.
- Так еще и не город.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон
В России NANA технологии развиты на столько, что все работники получают
NANA зарплату!
NANA зарплату!
12
- Сёма, что ты подарил Циле Рабинович на свадьбу?
- Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
- Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.
- Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
- Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.