Поиск по автору:

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за
твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как
коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за
твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла
ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик,
но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50,
когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......

на завод прибыла иностранная делегация директор идет встречать и видит
по среди дороги лежит большая труба а в цэху ни кого вдруг он видет
одного рабочего и просит убрать трубу обещяя дать на пузырь рабочий ее
поднимает но неудержвшись падает а труба на него он начинает арать
благим матом и тут появляется дилигация они спрашивают почему он кричит
директор отвечает что это такое приветствие которое не переводится но
один из делегатов пытается перевести и говоит что рабочий утверждает что
вступал в половые отнашения с этой трубой с вами госпадин директор и со
всей нашей делегацией

улыбнись и дверь откроется тебе
видишь счастье наяву а не во сне
пусть покажется друзьям и всем вокруг
что сильнее ты сейчас своих подруг
как то раз проснешься рядом он
кто в тебя уже давно влюблен
и ты думаешь как сладко как во сне
а реально на яву почти как все.

Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к
обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его
искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там
просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его
немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре
лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.

Маленькая девочка нашла цветик-семицветик, оторвала листик и попросила -
"пусть меня глюканет", и начало девочку глючить не по-детски, устала
девочка, оторвала второй листик и сказала - "хватит глюков", подумала
немного, оторвала третий листик и потребовала - " пусть меня колбасит",
и заколбасилась часов на 6, пока не надоело, оторвала 4-й листик -
хватит мол колбасится, оторвала 5-и и попросила чтоб ее плющило,
заплющило девочку до утра, поутру в школу надо вот и попросила девочка
6-й листик чтоб прекратить плющилово, вышла девочка на улицу и увидела
мальчика в коляске, и стало девочке стыдно за свой эгоизм, посмотрела
она на 7-й листик, вздохнула, оторвала последний листочек и сказала
"пусть этого мальчика плющит, глючит и колбасит "....

Продолжение к анекдоту:
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера
удалась... ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не
только вам.

У Лужкова справишивают: "Юрий Михалыч, что вы все в кепке, да в кепке?"
"Да", - отвечает: "Как шапку не одену - все горит".

По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и
прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец
продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько
длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает
вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама
г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком
месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь
д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга
6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5.
От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка
б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над
блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты
умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы
изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя
короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание
Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки,
блондинки..."

Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час
сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко -
воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не
придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку.
Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не
верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих
любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать
не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню
младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня
убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только
звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********".
Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.

В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай".
Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана
с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.

Реклама на ТВ.
"Чтобы Вы могли полакомиться еашим майонезом, расстался с яйцами миллион
муравьев!"

Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей.
Разъяренная жена открывает дверю
- Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она.
- Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!

За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд,
учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы
и Администрации президента РФ.

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!

Англичанин, француз и русский взялись обучить собаку разговаривать. Их
поселили в закрытых помещениях, забитых всяческой едой. Через месяц
открыли двери.
Сильно похудевший англичанин демонстрирует толстого дога, который
произносит:
- Ма-ма.
Худющий француз представляет холеного пуделя, размер которого в ширину
больше, чем длина. Пес говорит:
- Маман.
В третьей комнате- лоснящийся от жира русский. А в углу собака- шкура и
кости, которая скулит:
- Вась. А, Вась. Ну дай хоть корочку хлеба!

Не смысла делать то , в чем нет ни какого смысла .

Под тяжестью времени провисают любые груди .

Снежная королева подходит к Каю и говорит:
— Кай, что ты делаешь?
— Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово
«вечность»!
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?
— «А», «о», «п» и «ж».

Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь
лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг
таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и
ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на
каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него,
естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная
биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать).
Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим
неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы
получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять
охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит,
что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только
американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт,
замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение,
застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу -
тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько
дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже
собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза
как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт".
"Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь -
по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность
американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый
загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых
бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО!
Выписывают пропуск с номером пасспорта и говорят:"Иди". Идти почти не
моглось.

Звонок по телефону:
- Is this Russian Embassy?
- Эмбаси клозет.
- Why?
- Бекоз холидей.
- Who are you?
- Ху я? Амбасадор Петров!!!

В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою
что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что
мои переводы лучше, чем твои”…

В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а
тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень
известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского
языка на русский.

Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной
популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора
магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами
собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за
каталог.
Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.

Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции
этой фирмы там было множество переводческих перлов.

Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая
жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб
без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives –
вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)

Игорь (igor@levitski.com)

Разговор 2 женщин:
- Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель
- Да что ты!
- Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает
пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент
она кричит от восторга и говорит «АМ! »
- Почему «Ам»?
- Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика

Еще один прикол из серии "Бисер"
Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой
водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот
на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал
Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком
английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос
оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно
знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента
и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол
выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так
спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый
образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря
сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался,
так его потрясло...
igor

-алло? -- это баня?
- нет. это его младший брат болодя

Srazu prashu prashenie za latinskiy shrift,obeshayu v budushem ispolzavat kirilitzu.
Moy kammentariy otnosiysya k kammentariyu ot 22 июля 2003
"Это не история, это крик души, нащ ответ, так сказать, Чемберлену..."
Ya jivu v Israile 12 let, priehal iz Rossii.
Obsalyutno saglasen s etim zamechaniem.
Eto prativno slushat,kagda lyudi priezjayut v kakuyu nibud stranu
i nachinayut na neyio gnat'.Kak tut ploho, Kaie zdes lyudi tupie i tak dalee.
Ni kto ne kago ehat ne zastavlyal.A priezjat i nachinat plakatsya
kak zdes ploho ,a tam bilo harasho glupo.
Eto gavarit tolko o tom shto ti neudachnik,Ne smog ustroit svayu jizn
ne tam, ne tut.
Narmalniy trudolyubiviy chelovek vsegda smojet ustroitsyai nayti dastoynoe sebe
okrujenie.
Esli chelovek utverjdaet ,shto vakrug nego tolko tupie i nedarazvitie lyudi,eto
gavarit tolko o tom shto on sam takoy.

Идет Машанька по улице. Вдруг к ней подходит пьяный мужик и бьет ее.
Через несколько минут Машанька не подает признаков жизни, и пьяный
говорит:
- Не так уж то ты и крут, Бэтмэн!

-СВИДЕТЕЛЬ РАБИНОВИЧ! ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ СУДУ ПО ПОВОДУ ПОЖАРА В
ОДЕССКОМ ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ?
- ПИИХОЖУ Я ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧЧКИНУ ЮБКУ...
- НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ!!! РАССКАЖИТЕ О ПОЖАРЕ!
- ЗАКЫВАЮ Я ЛАВОЧКУ НА ДВА... НЕТ НА ТИИ ЗАМКА... ППИХАЖУ ДОМОЙ...
ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ...
- ВЫ БУДЕТЕ УДАЛЕНЫ ИЗ ЗАЛА СУДА!!!
- ТАК ДАЙТЕ СКАЗАТЬ!!! ПИИХАЖУ Я ДОМОЙ РАЗДИВАЮСЬ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ
ЮБКУ, КОТОРРОЙ ЗАНАВЕШЕНО ОКНО И ВВИЖУ ОПЕРНЫЙ-ТАКИ ГОВОРИТ!!!!!!!!!!

в нук спрашивает дедушку:-дед, а правда ты в молодости бил членом суда.
-- дед вздихая ах молодость, молодость. членом суда, членом туда.

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...

Бабка вот тот провод поднемы!
спасибо бабка!
а ты мне фаза фаза!

солдатский путеводитель: куда хуй туда и ноги

Люди, которые говорят: "легко, как забрать у младенца леденец" никогда не
пробовали забрать леденец у младенца.

Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс". Ладно, что Чупа-Чупсов, а не
покемонов.

навеяно рекламой.
Добрые вести с концом вместе.

В салон летящего самолета заходит стюардесса и видит привычную картину -
один пассажир блюет в бумажный пакет, все остальные смеются. Она
выходит, через некоторое время заходит опять и видит следующее:
блевавший пассажир смеется, все остальные блюют.
- Что случилось?
- Они смеялись, думали что через верх потечет, а я взял да и отхлебнул

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил
экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что
экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за
арабских террористов, планирующих совершить теракт.
eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"...
Ben-Laden otdihaet!!!

Лучше Х. ем тыкать в миску чем еб.. ать экономистку
Немогу держать без смеха гудь студентки политеха

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

(с) Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского

Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики.
готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с
сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит
пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И
говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю,
мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду
ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я
опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас.
Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху,
включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили.
Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то
знали что дед глухой...

1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на
работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором
изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки)
для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму
ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю
воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время
для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом
плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже
заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена.
Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд
как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда.
Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок.
Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак
собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с
принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем "
спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях:
зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался.
Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не
ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару
метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не
пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес,
обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры.
Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя
асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои
визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят
до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест
на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и
вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки
пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в
чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником
смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы
пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на
носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все
таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком
швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал
потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА
НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ
PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...

Фанаты спрашивают школьника на стадионе: Ты знаешь кто такой Титов?
-Нет. А Карпин? -Нет. А Мостовой? -Нет. А ты вообще каких-нибудь игроков
знаешь? -А как же: Рауль, Фигу, Ривалдо, Анри. -Да как же ты в России
болеешь? -А где это?