30.03.2012, Повторные анекдоты
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.
30.03.2012, Повторные анекдоты
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!
30.03.2012, Повторные анекдоты
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип
31.03.2012, Повторные анекдоты
21.06.2013, Повторные анекдоты
31.03.2012, Повторные анекдоты
31.03.2012, Повторные анекдоты
31.03.2012, Повторные анекдоты
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?
30.04.2012, Повторные анекдоты
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
06.08.2013, Повторные анекдоты
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
10.04.2012, Повторные анекдоты
10.04.2012, Повторные анекдоты
10.04.2012, Повторные анекдоты
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
10.04.2012, Повторные анекдоты
10.04.2012, Повторные анекдоты
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
10.04.2012, Повторные анекдоты
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
06.03.2017, Повторные анекдоты
13.04.2012, Повторные анекдоты
13.04.2012, Повторные анекдоты
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу
13.04.2012, Повторные анекдоты
1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
06.06.2013, Повторные анекдоты
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
10.07.2013, Повторные анекдоты
13.04.2012, Повторные анекдоты
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
01.05.2013, Повторные анекдоты
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры
19.04.2013, Повторные анекдоты
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Небось, взял за 60? Подешевле…
29.05.2013, Повторные анекдоты
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
18.04.2012, Повторные анекдоты
18.04.2012, Повторные анекдоты
18.04.2012, Повторные анекдоты
18.04.2012, Повторные анекдоты
18.04.2012, Повторные анекдоты
22.03.2012, Повторные анекдоты
22.03.2012, Повторные анекдоты
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
22.03.2012, Повторные анекдоты
22.03.2012, Повторные анекдоты
03.04.2012, Повторные анекдоты
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»
15.04.2012, Повторные анекдоты
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
15.04.2012, Повторные анекдоты