Поиск по автору:

Наша Таня громко плачет,
Год без отпуска ишачит,
Воры обокрали дачу,
Чем-то уколола пальчик.
А потом еще впридачу
Уронила в речку мячик.
Таню с каждым днем всё жальче -
Тут проклятье, не иначе..

На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..

Вчерашней историей про Счастье навело ))
----------------------------------
Я оборачиваюсь часто
Ведь мысль покоя не даёт -
А вдруг за мною бежит Счастье?
Но лишь немножко отстаёт.
Когда оно меня настигнет
И жизнь мою перевернет?
Вот только Счастье очевидно
За мною не бежит. Идёт..
Но всё же, в один день ненастный
Пересеклись наши пути.
Смущенно прошептало Счастье -
-Я обозналось, ты прости..
И вот стоим мы и молчим,
Оно и я, нас только двое.
Не знаю, что мне делать с ним,
Похоже Счастие слепое ))..

Я больше никому уже не верю,
Меня не любят и не понимают
И я уйду, публично хлопнув дверью.
Пускай они там без меня страдают!
Никто не оценил что я старался,
Не выбился я в люди из народа.
Остановить никто не попытался,
И не заметил моего ухода ))..

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

Навеяно вчерашним мемом - https://www.anekdot.ru/id/1503031/
---------------------
Энное количество лет назад в одной вполне цивилизованной европейской стране открывался новый торговый центр. По этому случаю в некоторых магазинах там были 50% скидки почти на все товары, технику, текстиль, шмотки и пр. К тому же обильно раздавались подарки, какие-то купоны и всякие халявные ништяки. Ну мне же очень надо! Родственник, у которого я гостил, сразу сказал, чтобы я надел одежду, которую не жалко и не брал особо ценные вещи, например очки ))
Уже за полчаса до открытия там была толпа человек где-то в полторы сотни, а народ все прибывал и уплотнялся. Потом все неорганизованно хлынули внутрь. Меня выручила закалка советским общественным транспортом и "талонными" очередями. Просто смог устоять на ногах, тогда еще довольно крепких. Ну не то, чтобы затоптали вусмерть, но по голове пробежались бы точно.
Это я к тому, что страсть к халяве или полухаляве это общечеловеческая особенность, вне пространства и времени, гражданства, этноса, религии, пола и возраста.
„Не имеет значения, кто перед вами: толпа академиков или толпа водовозов. И то и другое — толпа.“ - Гюстав Лебон — французский социальный психолог и социолог. Известен своими исследованиями в области групповой психологии, так называемой «Психологии толпы» (кому тема интересна рекомендую почитать, крайне занятно)..

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

Сейчас воюем мы, воюют Штаты,
Похоже что везде война идёт.
Хотел бы я купить себе гранату,
Три автомата, нож и пулемёт.
Ни танка ни ракеты мне не надо
С их мощностью опасной и убойной.
Ну кто-нибудь, продайте мне гранату.
Хотя с ракетой было бы спокойней..

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Вспотел?!… Покажись начальству!

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.