Поиск по автору:

На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса
кошек..
На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не
входить!
Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами.
gbl-gbl

А вот как было на самом деле....

Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и
бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая
была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой.
Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке:
- Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и
горшочек свежевзбитого масла?
Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила
в другой деревне, за густым, диким лесом.

Шарль Перро

gbl-gbl

Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со
своим пивом и эстонскими официантами.
Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски.
Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам.
На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками.
У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на
ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем:
- у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ
ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ.....
gbl-gbl

Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со
своим пивом и эстонскими официантами.
Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски.
Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам.
На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками.
У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на
ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем:
- у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ
ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ.....
gbl-gbl

В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор
ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО.
Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте яйца Балтком..
Продавец отвечает:
- Есть только от ЛМТ.
Gbl-gbl

Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение".
Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер.
Она спрашивает :-А это кто?
Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер.
- А это что такое?
- Это Сигурни Уивер..
...
После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит:
- Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер.
Gbl-gbl

Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво
Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов.
Один экземпляр этого вида в магазине тербует:
- №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU.
По-латышски слово "вагон" звучит точно также.
Gbl-gbl

Я Васю побил бы только за то, Что он разговаривал с Леной.
gbl-gbl

Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед.
Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в
комнате.
gbl-gbl

Видать Джордж Буш ст. тоже не был шибко умным, так как назвал своего
сына как себя - не смог придумать другог имени..

Ждать приходится Джорджа Буша сверх-младшего

Рига, Латвия.
На двери строительного вагончика мелом было написано:
"Закрой за собой двери мудила".
gbl-gbl

ЗООЛЕТИЕ Санкт-Петербурга.
не мое.gbl-gbl

Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния
- Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных
напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также
празднующие прыгают через костер.

24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит
мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух."
gbl-gbl

Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется
на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали
начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация
президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все
школьники знали карту Ближнего Востока.

gbl-gbl

Поп спит - служба идет.
gbl-gbl

Получил травмы, не совместимые с половой жизнью.
gbl-gbl

Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон..
А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду
валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких
трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться.
Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и
натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ,
тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой
смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы.
Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже
улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия..
Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех..
gbl-gbl

Берег Слоновой Злости.

Папа gbl-gbl

Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит:
- На основании какого закона вы меня хотите повесить???
Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит:
- Всех вешают на основании одного закона.
- И какого же???
- На основании Закона Всемирного тяготения.

gbl-gbl

- А казачок-то засланный!! Ложа-то, смотли, какая подозлительная!!

gbl-gbl

Реклама.

Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..

Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в
Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не
нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы
Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей
надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.".
Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...

Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного
велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а
позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким
задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять
старый!"

gbl-gbl

В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой
сотрудницы.
Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет."
Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет
или ведьмой не будет новая?"
gbl-gbl

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
gbl-gbl

Человек звонит в справочную службу и гововрит:
- Подскажите, где я мог бы купить то и это.
А ему отвечают:
- Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку.
gbl-gbl

Король и его свитер.
gbl-gbl

Если на ногах - ногти, то руках должны быть ругти, а у зверей - вообще
лапти.

папа gbl-gbl

Коллега поделился.
Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных
микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров
30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный
в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил
скорость.
Никто не хочет разделить участь владельца мерина.
зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.

Полубокс - это когда бьют только вас.
gbl-gbl

Сказки.
"Смежная королева".
"Оле-оле-лукойл".
gbl-gbl

Однокурсник раасказал.

Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики.
Он говорит:
- Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь,
потом отберут.

gbl-gbl

Рижские рекламные зарисовки.

1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более
свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди
них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на
латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на
русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену
по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.

2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями.
Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток
- и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент
интеллекта".
Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD
Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0".
gbl-gbl

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Пресс-конференция. Журналисты со всего мира спрашивают:
- Что случилось с Юганскнефтегазом?
Владимир Владимирович Путин:
- Его купили.
gbl-gbl

Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу…

Вводные данные.
Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя
очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную
ставку».

Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших
домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь
курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" —
пользуйся, чем хочешь.
Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли:
послали примеры решения для обработки на университетский почтовик.
Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского
почтового ящика.
Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я
порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я
открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег,
консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А
сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю
«Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка
— 9 из 10.

Мораль — кушайте шифровки после использования.
LU DatZ — привет.
gbl-gbl

Чеширский код: ты его пишешь, а потом он улыбается и исчезает.
(c) худоба
Украл gbl-gbl

Плох тот генерал, который не желает стать памятником.
© Филипп Елисеев украл -- gbl-gbl

Ватикан подозревается в расизме.
Мало того, что новый Папа не еврей и не афроамериканец, так он еще и не
женщина!!
gbl-gbl

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl

Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl

Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.

У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители.
Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так:
—Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные
служащие, даже дворники и программисты.

Так что будем знать, свое место!

gbl-gbl

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
gbl-gbl

Артем Демченко скатился по ледяной горке быстрее всех, но на клеенке,
поэтому получил только серебро. Мартиньш Рубенис скатился красивее всех,
но на яблочке, поэтому был удостоен бронзовой нагрыды. А Цигелер.. Что
ему можно было еще дать, если он всех местных пацанов знает?

gbl-gbl

Играют коллеги в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся
к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.
gbl-gbl