Свежие анекдоты - основной выпуск

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными
автомобилями.

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.

Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: "Учитель, учитель...""

Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""

"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Феля

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот
- Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая.......
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
gbl-gbl

Ученые долго ломали голову над вопросом - от чего умерает лебедь
Сен-Санса, пока не поняли, что это птичий грипп.

Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет
мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается
определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в
пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним
стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает
мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...