Поиск по автору:

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.

 Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила:
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.

-Профессор, вы слышали, в Сколково занялись построением двигателя с КПД выше 100%?
-Да слышал, я уже написал им письмо, что от них недалеко роща есть, там хороший хворост для костра.
-Какого костра? Для чего?
-Разве не понятно какого? Следующим этапом они будут Коперника жечь!

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

- Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
- Сейчас посмотрю,что у него записано на завтра? ... "Подтанцовка в Кремле" ... Нет, он занят!

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в
новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду
Украину и Россию. И это действительно так!
Юрий

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист
попросила бухгалтера поставить печать на договоре….

Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете? - Отчего же,
скажу, - 19 лет, хватит? - Хватит, да и 18-и хватит!

Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные  повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."

Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - "ничего не
шуршало"!

Стихия в нашем городе и не думает отступать - ожидается усиление мороза до -5, опять выпадет снег. Администрация надеется, граждане понимают, что в таких экстремальных условиях невозможна стабильная работа котельной и подстанции.

- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по
интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне.
- Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная
чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!

Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется
брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней
борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...

- Лёха, у меня так давно секса не было!
- Светик, а у меня так давно секс был…

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто
поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

Рассказал мне эту историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в 150 их марок (дело было до евро), но он может выписать штраф и получить его только до 100 марок, а выше надо ехать к комиссару за 50 км от трассы. Мой знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна:
- Скажи, а есть у тебя штрафы по 80 и 70 марок?
- Да, есть.
- Так выпиши мне два этих штрафа и я дальше поеду.
Финн впал в 10-минутную прибалтийскую задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался, пришлось ехать к комиссару. А финн в конце сказал:
- Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70, поэтому вы нас в войне и победили!

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

Я живу на окраине города, за моим домом детский садик, дальше лес. У нас днем спокойствие и тишина, но утром отличная слышимость. 
На буднях каждое утро ведут детей в садик и редко  обходится без детских  криков по дороге или в уже в помещении, в лучшем случае это: "Не хочу, не пойду!"
А сегодня проснулся весь наш многоквартирный дом, какой-то пацан превзошел всех отчаянным криком уже внутри садика: "Не трогайте меня, суки!" 
Интересно, что там делали с пацаном и в чей адрес был крик?

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые  личности, естественно, трудятся здесь в различных сферах обмана, а где им быть, как не на рынке? 
Так, на выходе с Привоза на улицу Островского прямо на трамвайной остановке работает бригада "наперсточников" - три пластмассовых стаканчика, шарик, картонная коробка. Пока нет моего трамвая, подхожу и наблюдаю за игрой. Ставка  высокая - 50 рублей (у меня зарплата инженера в то время 300 рублей), даже в Москве у "наперсточников" ставка - 25рублей (четвертак). Никто не решается вступить в такую крупную игру и тут ведущий (колпачник) с сотоварищами совершают классный трюк. 
Ведущий-колпачник якобы отвлекается, совсем отворачивает голову влево от игрового поля, он "вдруг" увидел знакомого и начинает его что-то заинтересованно спрашивать.  В это время другой его подельник, стоящий среди зевак, протягивает руку, поднимает правый стаканчик и всем показывает, что там шарик, прикладывая палец к губам в характерном жесте. Колпачник как будто не замечает этих действий.
 Тут сразу, в надежде срубить "капусту" по легкой, находится игрок - это приезжая торговка солидных годов, видимо, из села. Она кладет полтинник на коробку и громко заявляет, что знает, где шарик и указывает на этот правый стаканчик. Ведущий, он наконец-то закончил свою "беседу" и вернулся в игру, берет деньги и поднимает стаканчик - шарика там нет ?! Он же был там, был  10 секунд назад - его видел я,  его видели два десятка глаз зрителей, ведь стаканчики точно больше не перемещались! Вот это номер!  Шарик лежит под средним стаканчиком. Как? Кио отдыхает! Зрители в восторге, но вы бы слышали отчаянный крик торговки, он заглушил шум улицы, рынка и, наверное, долетел до моря, испугав там чаек:
"Отдай мои деньги! У-У-Урод! Шарик был справа! Мне вот этот парень показал!"
На что главарь резонно замечает:
"Ты с кем играла? Со мной или с ним? Я его не знаю!"
Бригада жуликов готовится ретироваться, плакал торговкин полтинник, тут подходит мой трамвай...
С тех пор я не был в Одессе, но как только я слышу о ней в новостях или читаю в газетах, сразу всплывает  в сознании не "НИИ проблем литья", куда я приезжал, а бригада клоунов-наперсточников, стаканчики с шариком,  умеющим таинственным образом перемещаться!

Глава Apple выступил с заявлением, сообщив о своей нетрадиционной ориентации, - теперь мяч на стороне Samsung!

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

- Пресс-служба должна была подготовить короткие ключевые фразы для моей поездки по регионам?
- Да, господин министр, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

ЧП в офисе
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно,
на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился
на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
… Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только
Машу жалко.

По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник! 
Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!"
Собаку  сразу как ветром сдуло!

Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" -
"Так и они не футболисты!"

Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .

Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с
крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она
работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы
принимают.

СМС: Как дела?
СМС-ответ: Хорово!
СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?