Остальные новые анекдоты

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Сейчас выдадим полтора триллиона рублей банкам. Потом они на эти рубли скупят весь золото-валютный запас Центробанка. Потом уже за твердую валюту они скупят все недра и земли. А живущее на ихней земле население обложат рентой. И кто мы после этого?

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: "Меня тут избивают, рука теперь сломана".
Ответ прокурора: "Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы".

Отмена электричек - плавный переход к феодализму.
Скоро его дополнят полным запретом смердам покидать свой уезд без разрешения барина.

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.

Чтобы отличить правду в море лжи необходимо наличие ума.
Чтобы ложь принимать за правду нужны всего лишь уши.

Как хорошо стало с новейшими методами ранней диагностики и лечения в медицине! Вот раньше человек жил в неведении и умирал в 60 лет неизвестно от чего. А теперь! Уже с 20 лет его обследуют разными видами излучения и облучения, благодаря чему уже к 25 годам у него диагностируется рак в начальной фазе, который срочно начинают лечить и залечивают аж до третьей стадии к 30 годам. В итоге он умирает в 35 с точно поставленным диагнозом.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.

Ну, чо пристали? Знаю я прекрасно, кто освобождал Освенцим и кто на кого напал. И в школе по истории у меня была пятерка. Но 17 миллиардов евро...

С каждым днем кризиса в приветствии "Добрый день" слышится всё больше больше вопросительных интонаций.

Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз. 

Литва получила право голоса в монетарной политике еврозоны.
- Литва, голос!
- Гав, гав, гав!!!

В России две беды: учёные ядерщики и многодетные матери.

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

В 7300 серии фильма "Тест на беременность"
родила девушка,родившаяся во второй серии.

Киселев брякнул, что путин может уничтожить НАТО одним телефонным звонком!
Навальный ехидно спросил, а может ли путин вернуть отмененные электрички в регионах одним звонком?
Путин в панике наорал "Вы сума сошли!!!" на Якунина.
Якунин объявил, что возвращает отмененные электрички в регионах.
НАВАЛЬНЫЙ СИЛА!!!!!!!!!

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Фармацевты рекомендуют: Средство от импотенции "Папа не может".

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Еслиу вас в холодильнике нет масла, сыра и колбысы из-за их дороговизны, положите на хлеб кусочк крыма, это вкусно и полезно.

Успешно борются с угрозами терроризма аэропорты Европы.
Если в 2006-м они запретили приносить в самолет свою питьевую воду,
чтоб пассажиры покупали воду в аэропорту, по 4 евро за бутылочку,
то с 1 марта 2015 настала очередь бороться с домашними
террористическими сандвичами...

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

Что нравится иностранным туристам в городе трех революций ?
Знак "неровная дорога".
Они называют его - "сиськи на дороге" и готовятся к невероятным ощущениям неожиданных взлетов и падений.

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

4 февраля: Вы что, с ума сошли что ли? Это несерьезный подход, это же касается тысяч людей", - сказал президент Путин на совещании с правительством. - Немедленно восстановить прерванные пригородные маршруты электропоездов!
5 февраля: «Российские железные дороги» в ближайшее время смогут восстановить только отмененные в январе 2015 года электрички, то есть около трети прекращенных за последние два года маршрутов...
Вывод - с ума в правительстве сошли, но только на 2/3.

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

Теперь в свободные часы я открываю в Гугл Иф прекрасный вид на Крымckий полуостров из космоса и шепчу влюбленными глазами - "ты мой, ты теперь мой...."

Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!

Если ты позвонил в какое-нибудь посольство, то всё, посадка неизбежна: если сказал правду, то ты выдал государственную тайну, если неправду - то оклеветал.

Если такие тенденции по вручению государственных наград и дальше будут продолжаться, то скоро в России каждый второй будет с орденом Почета, а каждый первый с медалью ордена "За заслуги перед отечеством".

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

Армянское радио спрашивают:
- Почему человек,когда он в одном шаге от миллиона,волнуется, весь покрываясь потом,но не ощущает никакого азарта?
- Потому что у него миллиард!

На правах рекламы: - "Избавим от долга перед банком! Первому позвонившему - скидка на похороны!"

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

Готовится к печати сборник афоризмов Черномырдина на украинском языке. Рабочее название - "Хотели каклучше..."

Обама умер и попал в Рай. Не успел обрадоваться, как на него набросились ангелы, пришили хвост и с криками "Кыш! Кыш!" загнали на дерево.

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением, то:

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумывали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды - и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивали бы до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но "Шилялису" хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: энергетики занимались бы мобильной связью?

- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе!
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!

Курс евро превысил психологически значимый рубеж в 77 рублей в ходе торгов Московской биржи (http://news.rambler.ru/29019651/).

Следующий психологически важный рубеж - преодоление цены портвейна "Три семерки".

Путин и Меркель спорили до хрипоты, но никто из них не знал, что в подвале бывшего клуба в Дрездене внезапно снова заработал заклинивший в 1990-м таймер самоуничтожения ГДР,

Алкоголик Василий был человеком разносторонним! Как выпьет - так и мотает его в разные стороны!

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

Чтобы многодетная мать изменила Родине... Но предварительно тренировалась, изменяя мужу. Собственно, так и стала многодетной.

Называть "первую донецкую" - "АТО",
это как делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".