Поиск по автору:

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Я проверялся. Вы больны не мной.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!