Поиск по автору:

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Только в России все атеисты православные.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.