Поиск по автору:

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес