Поиск по автору:

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
Новая услуга для них: «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.